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lunes, 20 de marzo de 2023

Las suegras, esas desconocidas.

Un barco se hundió en el mar

y con el, se hundió mi suegra,

por eso los calamares

tienen la tinta tan negra.


En el pinar hay un pino

que no lo suben los gatos,

pero lo sube mi suegra

sin quitarse los zapatos.


De mi suegra no habléis mal

porque la defiendo yo,

y si la queréis quemar

la leña la pongo yo.


No le temo a la tormenta

ni al temporal de Levante,

que viviendo con mi suegra

con eso tengo bastante.


Mi suegra nunca ha querido

un yerno si trabajar,

que le pregunte a la hija

cuando vamos al pajar.


A mi suegra la quiero

como a la uva,

colgada del techo

por la cintura.


Los enemigos del alma

unos dicen que son tres,

y yo digo que son cinco

con mi suegra y mi mujer.

 

 

Imagen: Asiento de suegra.

 

martes, 28 de febrero de 2017

Con mucho amor.

El amor consuela como el resplandor del sol después de la lluvia.

- W. Shakespeare

El amor de los jóvenes no está en el corazón, sino en los ojos.

- William Shakespeare

El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista.

- G.C.Lichtenberg

El amor es como el fuego, que si no se comunica se apaga.

- Giovanni Papini.

El amor es como la salsa mayonesa: cuando se corta, hay que tirarlo y
empezar otro nuevo.

- Enrique Jardiel Poncela.

El amor es emoción, y el sexo, acción.

- Madonna

El amor es la más noble flaqueza del espíritu.

- John Dryden

El amor es la pasión por la dicha del otro.

- Cyrano De Bergerac

El amor es un espíritu dentro de dos formas.

- Percy Shelley

El amor es una amistad con momentos eróticos.

- Antonio Gala

El amor es una tontería hecha por dos.

- Napoleón

El amor es: la alegría de los buenos, la reflexión de los sabios, el asombro de
los incrédulos

- Platón

El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor

- Proverbio Italiano.

El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por olvido.

- Ramón Llull

El amor nace del recuerdo; vive de la inteligencia y muere por olvido.

- Ramón Llull.

El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte

- Honorato De Balzac.

El amor no tiene cura, pero es la única medicina para todos los males.

- Leonard Cohen

El amor nunca muere de hambre; con frecuencia, de indigestión.

- Niñon De Lenclos.

El amor puede ser un pasatiempo y una tragedia.

- Isadora Duncan.

El amor que nace súbitamente es el más tardo de curar.

- Jean De La Bruy&Etildere

El amor que pudo morir no era amor.

- Anónimo

El amor tiene fácil la entrada y difícil la salida.

- Lope De Vega

El amor y la tos no pueden ocultarse.

- Proverbio Italiano


miércoles, 29 de julio de 2015

Muertos de risa, médicos, enfermedades, etc...

El arte de la medicina consiste en divertir al paciente mientras la naturaleza realiza la cura.

Voltaire.


Las espinillas son unos artilugios para encontrar muebles en la oscuridad.

Colin Bowles.


No me siento bien. Necesito un medico inmediatamente.
Telefonee al campo de golf mas cercano.

Groucho Marx.


Mi medico me dijo que me quedaban seis meses de vida, pero cuando no pude pagar su factura me dijo que me quedaban seis meses más.

Walter Matthau.


Me he impuesto la regla de no fumar nunca más de un cigarro a la vez.

Mark Twain.


Los condones no son completamente seguros. Un amigo mio llevaba uno puesto y le atropelló un autobús.

Bob Rubin.


Deje de ir al psicoanalista porque se estaba metiendo demasiado en mi vida privada.

Tennessee Williams.


La felicidad, en realidad, no es mas que salud y mala memoria.

Albert Schweitzer.


Un psiquiatra es un hombre que te hace un montón de preguntas caras que tu mujer te hace gratis.

Sam Burdell.


Hacer ejercicio es una tontería. Si estas sano no lo necesitas y si estas enfermo no deberías hacerlo.

Henry Ford.


Si no te ha llegado tu hora, ni siquiera un medico puede matarte.

M. A. Polstein.


lunes, 13 de julio de 2015

Relaciones y otros asuntos.

Una señora es una mujer que jamás enseña su ropa interior sin querer.

Lillian Day.


Yo soy tan buen amante porque practico mucho a solas.

Woody Allen.


La felicidad es mirar la televisión en casa de tu novia durante un apagón.

Bob Hope.


Como me gustaría que que Adán hubiera muerto con todas las costillas intactas de su cuerpo.

Dion Boucicault.


Un hombre que se casa con su amante crea una vacante para el puesto.

James Goldsmith.


Es mala educación empezar a cortejar una viuda antes de que vuelva del entierro.


Seumas MacManus.


Casarse es como poner la mano dentro de una bolsa llena de serpientes con la esperanza de sacar una anguila.

Leonardo da Vinci.


Yo he tenido mala suerte con mis dos esposas. La primera me abandonó y la segunda no.

Patrik Murray.


Cuando un hombre te roba la esposa, no hay mejor venganza que dejar que se la quede.

Sacha Guitry.


El amor es una locura temporal que se puede curar con el matrimonio.

Ambroise Bierce.


Mi esposa es un objeto sexual, cada vez que yo le pido sexo, ella objeta.

Les Dawson.


Mi mujer era básicamente una inmadura. Yo estaba en casa en la bañera y ella entraba y me hundía los barcos.

Woody Allen.


¿Adulterio? ¿Por qué hacer el burro por ahí con una hamburguesa cuando puedes comer bistec en casa?.

Paul Newman.


He estado enamorado de la misma mujer durante cuarenta años. Si mi mujer se llega a enterar alguna vez, me matará.

Henny Youngman.










jueves, 18 de junio de 2015

Citas y frases para pensar un poco

Si lloras porque se ha puesto el sol, las lágrimas no te dejaran ver las estrellas.

Rabindranath Tagore


Vale más un diamante con defecto, que un pedrusco sin ninguno.

Jose A. Hernandis


No toda la gente errante anda perdida.

J.R.R. Tolkien


En el juego del amor siempre hay alguno que pierde.

Anónimo


Si quieres ayudar a alguien que está cayendo, pon una colchoneta debajo, nunca le des la mano porque también podrás caer.


Dios no es perfecto, quiso hacernos a todos iguales, he aquí su imperfección.

J.V. Martínez


Nosotros no matamos el tiempo, se suicida él sólo.

Anónimo


Todos miden su éxito por el fracaso de los demás.

Iván Illich


Es mucho más fácil matar a un fantasma que a una realidad.

Virginia Woolf


Nadie es más esclavo que el que se tiene por libre sin serlo.(Johann

W. Goethe


El médico es el que conoce la inutilidad de la mayor parte de las medicinas

Benjamin Franklin


Un rostro sin arrugas es como un pliego de papel en el que no hay nada escrito

Jean Paul Ritcher


Es imposible traducir la poesía. ¿Acaso se puede traducir la música?.

Voltaire


Hay personas divertidas que no interesan y personas interesantes que no divierten.

Benjamin Disraeli, 


Las enfermedades son los intereses que se pagan por los placeres.

John Ray


El verdadero modo de no saber nada es aprenderlo todo a la vez

George Sand


Peligrosos son los hombres de los que uno no se puede reir.

Giovanni Guareschi


Todos los órganos humanos se cansan alguna vez, salvo la lengua.

Konrad Adenauer


Ver lo que tenemos delante de nuestras narices requiere una lucha constante.

George Orwell


La mitad esta hecha cuando tienen un buen principio las cosas.

Fernando de Rojas


Es el cambio, no el amor, lo que hace avanzar el mundo. El amor sólo lo mantiene habitado.

Anónimo

jueves, 7 de mayo de 2015

Poesía del W. C.

No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.


Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira de la cadena.


Los escritores del baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración.


En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.


Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar de la cadena.


En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda.


En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.


Ni la mierda es pintura ni tu dedo es un pincel, por favor, no sea guarros, y límpiense con el papel.


De los placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar.


Vosotros que os creéis sagaz, y de todo os reís, decidme si sois capaz, de cagar y no hacer pis.


Da gracias hermano de no tener en el culo, lo que tienes en la mano.


Alguien estuvo en el baño, si queréis saber si hombre o mujer.
Aquí tenéis una seña: cuando entro dijo, voy a mojarme la greña.

lunes, 13 de abril de 2015

Francisco de Quevedo.

Por nuestra codicia lo mucho es poco; por nuestra necesidad lo poco es mucho.


El rico come; el pobre se alimenta.


Lo mucho se vuelve poco con desear un poco más.


Todo anhelamos llegar a viejos y todos negamos que hemos llegado.


No es dichoso aquel a quien la fortuna no puede dar nada más, sino aquel a quien no puede quitar nada.


Sale de la guerra, paz; de la paz, abundancia; de la abundancia, ocio; de ocio, vicio; del vicio, guerra.


El que quiere en esta vida todas las cosas a su gusto, tendrá mucho disgustos en la vida.


Mejor vida es morir que vivir muerto.


Lo más seguro es no ponerse en peligro.


El que parece sabio entre los tontos parece tonto entre los sabios.


Cuando decimos que todo tiempo pasado fue mejor, condenamos el futuro sin conocerlo.


No conviene mostrar la verdad desnuda sino en camisa.


Menos mal hacen cien delincuentes que un mal juez.


Ningún vencido tiene justicia si lo ha de juzgar su vencedor.


Pocas veces quien recibe lo que no merece, agradece lo que recibe.


Más fácilmente se añade lo que falta que se quita lo que sobra.


Bien se puede perdonar a un hombre se necio una hora, cuando hay tontos que no lo dejan de ser una hora en toda su vida.


La soberbia nunca baja de donde sube, pero siempre cae de donde subió.


Nadie ofrece tanto como el que no lo va a cumplir.


La salud es como el dinero, que se goza gastandola, y si no se gasta, no se goza.


Ninguno aprenda solo un oficio, que el ratón que solo conoce un agujero, pronto está perdido.







lunes, 19 de enero de 2015

Poderoso caballero es Don Dinero.

Con el dinero sucede lo mismo que con el papel higiénico; cuando se necesita, se necesita urgentemente.


Cuando no se tiene dinero, siempre se piensa en el. Cuando se tiene dinero, siempre se piensa en el.


Cuando se trata de dinero, todo son de la misma religión.


El amigo debe ser como el dinero, antes de necesitarle, se sabe el valor que tiene.


El dinero caen en las manos de algunos hombres como una moneda cae en una alcantarilla.


El dinero es de papel para que vuele, y redondo para que ruede.


El dinero es la garantía de que se podrá obtener lo que se quiera en el futuro.


El dinero no da la felicidad, ciertamente; pero tampoco es un serio optaculo.


El dinero no es nada, pero mucho dinero, eso es otra cosa.


El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.


El dinero no se pierde, solo entra en el bolsillo equivocado.


El dinero se invento para que sepamos exactamente cuanto debemos.


El que tiene dinero tiene en el bolsillo a los que no lo tienen.


Era tan pobre que no tenia mas que dinero.


Hay gente que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia.


Los Jóvenes, hoy en día, se imaginan que el dinero lo es todo. y cuando llegan a viejos, descubren que lo es realmente.


Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes lo gastas, y cuando careces de el, solo piensas en eso.


Ningún hombre aceptara un consejo, pero todos aceptaran dinero. De donde se deduce que el dinero vale mas que el consejo.


Si quieres saber el valor del dinero, trata de pedirlo prestado.


Un banco es un lugar que te presta dinero siempre que demuestres que no lo necesitas.


Todo el mundo debería tenes suficiente dinero, para poder mandar a la mierda a todo el mundo.


martes, 7 de octubre de 2014

Revoltijo de frases

Un empresario a su hijo:  Hijo mío: trata de ganar dinero honradamente, y si no puedes, trata de ganar dinero...


Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente.


La opinión de un político es más limpia que la de cualquier otro ciudadano: la cambia más a menudo.


Está científicamente comprobado que la cerveza contiene hormonas femeninas, pues luego de algunas cervezas se comienza a decir estupideces, se cabrea uno por cualquier tontería y conduce mal.


Dicho popular: Nunca contradigas a una mujer. ¿Para qué... si a los cinco minutos se va a contradecir sola?


El tabaco no es difícil de dejar, lo sé porque lo he dejado ya mil veces.


Todo el mundo comete errores. La clave es cometerlos cuando nadie nos ve.


No volveré hasta que rectifiquen lo que me han dicho. Que estoy despedido...


Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.


El dinero no puede hacernos felices, pero es lo único que compensa de no serlo.


Incluso en el trono más alto, uno se sienta sobre su propio culo.


La persona que puede sonreír cuando las cosas van mal... ha pensado en alguien a quien culpar.


Los matrimonios jóvenes no se imaginan lo que deben a la televisión.
Antiguamente... había que conversar con el cónyuge.


Los últimos serán los primeros, y viceversa. Pero... los del medio, ¿serán siempre los del medio?


El trabajo endulza la vida; pero no a todos les gustan los dulces.


Una buena esposa es un gran consuelo para el hombre en todas las dificultades y contrariedades... que jamás hubiera tenido de haber permanecido soltero.


La experiencia es esa cosa tan maravillosa que te permite darte cuenta de que estás cometiendo un error mientras lo repites.


Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido: un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche.


Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor? Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar.

 
Si se roban ideas de un solo autor, es plagio. Si se roba de muchos, investigación.


El día que leí que el alcohol era malo para la salud... dejé de leer.


Estábamos al borde del abismo, pero hemos dado un paso adelante.


Maestro, quisiera saber cómo viven los peces en el mar.
Como los hombres en la tierra: los grandes se comen a los pequeños’.

viernes, 29 de agosto de 2014

Que malito estoy...llevarme al bar.

Yo no bebo demasiado, A veces puedo pasar horas sin tocar ni una gota.

Noel Coward.


Siento pena por las personas que no beben. Se despiertan por la mañana y no van sentirse mejor en todo el resto del día

Dean Martin.


La realidad es una ilusión creada por la falta de alcohol.

N.F. Simpson.


Ese tipo hizo una vez que le amputaran los dedos de los pies para poder estar más cerca de la barra del bar.

Mike Harding.


¿Quien ha sido el despreciable sinvergüenza que ha robado el tapón de mi comida?

W.C. Fields.


Yo ejerzo un fuerte control sobre mi mismo. Jamás bebo nada que sea más fuerte que la ginebra antes del desayuno.

W.C. Fields.


En realidad solo hace falta una copa para emborracharme. El problema es que no puedo recordar si es la que hace trece o la catorce.

George Burns.


Yo no pongo reparos al sabor del agua sino a los efectos secundarios.

Ronald Knox.


Yo desconfío de los camellos y de cualquiera que pueda pasar toda una semana sin beber.

Joe E. Lewis.


No hay más que dos motivos para beber. Uno es cuando se tiene sed y quiere curarla y el otro cuando no se tiene sed, para prevenir su aparición.

Thomas Love Peacock.


No hay nada de malo en ser abstemio siempre que se haga con moderación.

John Ciardi.


No puedo morirme hasta que el gobierno no encuentre un lugar seguro para enterrar mi hígado.

Phil Harris.


viernes, 6 de junio de 2014

Las cosas de Mark Twain.

Los animales son los mejores amigos, no hacen preguntas ni critican nada.


Nada necesita ser reformado tanto como las costumbres ajenas.


La buena educación consiste en ocultar el mucho bien que pensamos de nosotros y el poco bien que pensamos del otro.


Nunca he dejado que mi instrucción escolar interfiera en mi educación.


Si un hombre ha nacido con un carácter no dotado para la felicidad, nada le hará feliz. Si ha nacido para ser feliz, nada le puede hacer desgraciado.


Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar toda duda.


El hombre es la criatura que hizo Dios al término de una semana de trabajo, cuando ya estaba cansado.


Se puede andar con una pistola cargada, se puede andar con una pistola descargada; pero no se puede andar con una pistola que no se sabe si está cargada o descargada.


Cuando este irritado, cuanta hasta diez; cuando estés muy irritado, suelta tacos.


Un clásico es algo que todo el mundo quisiera haber leído y que nadie quiere leer.


No se puede confiar en el propio  juicio cuando la imaginación esta embotada.


Conoce primero los hechos y luego distorsiónalos cuanto quieras.


La coliflor no es mas que una col que ha pasado por la universidad.


¿Por que nos alegramos en las bodas y lloramos en los funerales? Porque no somos la persona involucrada.


Tengo cuidado con la lectura de libros sobre salud. Podría morir de una errata de imprenta.


El trabajo es todo lo que se está obligado a hacer; el juego es lo que se hace sin estar obligado a ello.


Guarda la tristeza para ti mismo y comparte la felicidad con los demás.


Cuando estés en duda, di la verdad.


Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta.


Se virtuoso y te tendrán por excéntrico.

miércoles, 14 de mayo de 2014

Frases de Humor.

Soy virgen, te lo juro por mis hijos.


El amor a primera vista se acaba a la segunda


Luchar por la paz es como follar por la virginidad.


Antes era indeciso. Ahora… no sé.


No por mucho madrugar me levanto más temprano.


Lo importante no es saber sino tener el teléfono de quien lo sabe.


Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.


Cuando el río suena es que un músico se está ahogando.


La envidia a los demás es el peor insulto a uno mismo.


Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.


Definición de fácil: mujer que tiene la moral sexual de un hombre.


Si aún no has encontrado la persona de tu vida... ¡disfruta con la que tienes a mano!


Si alguna vez la vida te da la espalda ¡tócale el culo!


Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡sino mantener a la vaca!


Para alcanzar una meta es imprescindible soñar... No pierdas el tiempo, mándalo todo a paseo y... ¡vete a dormir!


El sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero/a... ¡es mejor tener una buena mano!


Las chicas "perdidas"... son las más buscadas.


Si alguna vez sientes un gran vacío, come algo, es hambre.


La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido

miércoles, 26 de marzo de 2014

¿Quien dijo? (Clasico de internet)

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Un pasajero


Todos mis hijos tienen apellido distinto.

Carlos Distinto


Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.

Una prostituta


¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas!

Los pobres


El coche nunca reemplazara al caballo.

La yegua


¡Abajo las drogas!

Los del sótano


Yo empecé comiéndome las uñas.

 La Venus de Milo


La leche engorda.

Una embarazada


¡No más derramamiento de sangre!

Tampax


Nosotras apoyamos la liberación femenina.

Cárcel de mujeres


Tengo complejo de Freud.

Edipo


No al paro.

Un cardíaco


No veo un pijo.

Una monja


Eres la única mujer de mi vida.

 Adán


Creo en la reencarnación.

 Una uña


No al ascensor de pedales.

Los del ático.


 Si hay algo que me revienta, son los alfileres.

Un globo


Mi novio es una bestia.

 La bella


Me gusta la humanidad.

Un caníbal


Seamos claros.

Un albino.


Al fin solo.

El Llanero


Anoche me echaron un polvo que casi me mata.

Una cucaracha

martes, 18 de febrero de 2014

Lo dice George Bernard Shaw.

El secreto de ser desdichado estriba en tener tiempo de pensar en si se es, o no, feliz.


El primer amor es sólo una pequeña locura y un cúmulo de curiosidades.


Cuando un hombre mata un tigre, lo llaman deporte; cuando el tigre mata al hombre, lo llaman ferocidad.


La critica teatral tiene una ventaja en comparación con el suicidio: en el suicidio uno lo toma contra uno mismo, el critica teatral lo toma con cualquier otro.


Cuando una persona no comprende instintivamente lo que es bueno y lo que es malo, es un tonto o un granuja.


La ciencia siempre está en falta. Nunca soluciona una problema sin crear otro diez.


No hay amor mas sincero que el que sentimos hacia la comida.


Como nos hemos de portar, no depende de nuestra experiencia, sino de lo que esperamos.


El que da dinero que no ha ganado él, es generoso con el trabajo de los demás.


Dos tragedias hay en la vida; una no lograr aquello que ansía el corazón: la otra lograrlo.


No contemos el dinero ganado; ya hemos perdido bastante tiempo ganándolo.


La vejez tiene dos ventajas: dejan de dolerte las muelas y se dejan de escuchar las tonterías que se dicen alrededor.


Los que son capaces crean; los que no son capaces, enseñan.


Si se enseña algo a un hombre, jamás lo aprenderá.


Un hombre instruido es un hombre ocioso que mata el tiempo estudiando.


El éxito encubre mil desaciertos.


La experiencia aumenta nuestra sabiduría, mas no reduce nuestras locuras.


Los padres deberían darse cuenta cuando aburren a sus hijos,

sábado, 30 de noviembre de 2013

Frases sesudas.

Los pobres pueden ser sinceros, pero es difícil imaginar a los ricos sin ceros.

Ayudar a ponerse el abrigo a otra persona no es signo de servilismo sino de gentileza. Claro que también significa que debe hacer frío.

Un país habrá llegado al máximo de su civismo, cuando en él se puedan celebrar los partidos de fútbol sin árbitro.

Lo bueno del trabajo en equipo, es que permite echarle la culpa a otro.

El que quiera conocer a un hipócrita no tiene más que comprarse un espejo.

El problema de los imbéciles no es más que un problema sesual.

Si los coches fueran tan lentos como la justicia, otro gallo nos cantaría.

Desde que se inventaron las escusas ya nadie queda mal.

Si el tonto no fuera al mercado, no se vendería lo malo.

Un país no alcanza su grado de madurez hasta que sus ciudadanos saben a donde va a parar su dinero.

Morirse de viejo no es tan malo, dadas las alternativas.

Cuanto más inteligente es un hombre, con mayor número de tontos ha de convivir.

Me gusta el dinero porque me queda bien con todo lo que me pongo.

Todo el mundo tiene algo que ocultar, menos el que lo tiene todo en Suiza.

Benditos mis imitadores porque ellos heredarán mis defectos.

Que se jodan los del tren que yo me voy andando.

Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo.

Es igual que te cases que no, de todas las maneras te vas a arrepentir.

Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar.

La ventaja de los animales sobre las personas es que, al morir, no tienen que ir al cielo.

No es cierto que los notarios den fe; la cobran.

No digas media verdad, pues, mentirás dos veces si dices la otra mitad.

Lo bueno de ser azafata es que se pasa el tiempo volando.

El desodorante y la colonia deben usarse después de ..., y no en lugar de ...

Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.

lunes, 14 de octubre de 2013

Acercamiento carnal.

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

 Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren? 

Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. 

Si estás buscando el tocador de mujeres, no busques más... soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. 

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4 

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte. 

Perdón, ¿no estás algo cansada? - No, ¿por? - Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día. 

Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche? 

¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?

Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo? 

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. 

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pipí? 

Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento? 

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa? 

Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver? 

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. 

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? 

Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo? 

Jugar a los médicos es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis! 

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? 


Anónimo de Internet.

martes, 10 de septiembre de 2013

Honoré de Balzac.

Las amistades duran poco cuando uno de los amigos se siente superior al otro.


Es tan absurdo pretender que un hombre no pueda amar siempre a la misma mujer, como pretender que un buen violinista no puede tocar siempre el mismo instrumento.


La inspiración es la ocasión del genio.


La leyes son como las telas de araña, a través de las cuales pasan libremente las moscas grandes y quedan enredadas las pequeñas.


Los que no tienen hijos ignoran muchos placeres, pero también se evitan muchos dolores.


El que puede gobernar a una mujer puede gobernar a una nación.


La caída de un gran hombre esta siempre en relación con la altura a la que ha llegado.


Sencillo es todo lo verdaderamente grande.


El benefactor crea derechos en el agradecido.


A veces hablamos mucho y decimos poco: Para expresar más, conviene pensar más.


Un hombre nulo es algo horrible. Pero hay otra cosa peor: un hombre anulado.


La ingratitud proviene, tal vez, de la imposibilidad de pagar.


Las coquetas son como los cazadores que se ufanan en cazar, pero no comen la presa.


En las grandes crisis el corazón se rompe o se endurece.


Un viajero no ve nada a fondo; su mirada resbala sobre los objetos sin penetrarlos.


Ceder a un vicio cuesta más que mantener una familia.




martes, 9 de julio de 2013

Citas curiosas.

"Vayamos al grano". 

Un dermatólogo

"¡Abajo las drogas!" 

Los del sótano

"Vayamos por partes".

 Jack el Destripador

"No a la donación de órganos". 

Yamaha

"Mi esposa tiene un buen físico". 

Albert Einstein

"Yo empecé comiéndome las uñas". 

La Venus de Milo


"Nunca pude estudiar derecho". 

El Jorobado de Notre Dame

"A mí lo que me revienta son los camiones".

Un sapo

"Más vale pájaro en mano que ciento volando". 

Un onanista

"Soy el rubio que mejor canta".

Stevie Wonder

"Siempre quise ser el primero".

 Juan Pablo II

"Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca". 

Mónica Lewinski

"¡Me las pagarás!"

 Fondo Monetario Internacional

"Hasta mañana si yo quiero".

 Dios

"Tengo todos mis hijos de apellido distinto".

 Carlos Distinto

"Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera". 

Las putas

"Hemos batido al enemigo".

 Moulinex

"No a los golpes, sí a los porrazos". 

Bob Marley

"La leche engorda".

Una embarazada

"¡No más derramamiento de sangre!" 

Tampax

"Que nadie se atreva a tocar a mi madre".

Edipo

"Nosotras apoyamos la liberación femenina". 

Cárcel de Mujeres

"Me encanta firmar autógrafos en pelotas".

Un jugador de fútbol

"Yo tengo un pasado muy negro".

Michael Jackson

"Convencer a la Reina me costó un huevo".

Cristobal Colón

"Tengo un corazón de piedra". 

Una estatua

"Tengo nervios de acero". 

Robocop

"Me cago en el Congreso". 

Una paloma

"El coche nunca reemplazará al caballo". 

La yegua

"La mano viene movida". 

Parkinson

"Mi padre es un viejo verde".

 El increíble Hulk

"¡Mamá, lo sé todo!"

 El pequeño Larousse Ilustrado

"Nuestra madre es una loba". 

Rómulo y Remo

"¿Qué mierda pasa entre nosotros?" 

Los cachetes del culo

"La vida es una barca". 

Calderón de la Mierda

"No al paro". 

Un cardíaco

"Tengo un nudo en la garganta". 

Un ahorcado

"Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche".

 La funeraria

Anónimo de internet

martes, 30 de abril de 2013

Amor, Sexo, etc....


El mundo está lleno de gente que está dispuesta a pensar lo peor cuando ve a un hombre que sale a hurtadillas del dormitorio equivocado a mitad de la noche.

Will Cuppy.


Yo he tenido mala suerte con mis dos esposas. La primera me abandono
y la segunda no.

Patrick Murray.


Mi esposa es un objeto sexual, cada vez que yo le pido sexo, ella objeta.

Les Dawson.


Soy un ama de casa maravillosa. Cada vez que me divorcio, me quedo con la casa.

Zsa Zsa Gabor.


La cadena del matrimonio es tan pesada que se necesitan dos para llevarla y a veces tres.

Alexandre Dumas.


Hay cierta cantidad de artilugios mecánicos que incrementan la excitación sexual, especialmente en las mujeres. Uno de los principales es el Mercedes-Benz 380SL descapotable.

P.J. O”Rourke.


Básicamente lo que yo quería era una mujer que fuera una economista en la cocina y una puta en la cama. Acabé con una mujer que era una puta en la cocina y una economista en la cama.

Geoffrey Gorer.


Lego todas miss posesiones a mi esposa con la condición de que se vuelva a casar. quiero estar seguro de que, por lo menos, habrá un hombre que lamentará mi muerte.

Heinrich Heine.


jueves, 18 de abril de 2013

Algunas frases curiosas


Hacer negocios con calvos es descabellado.


Con la verdad se va a todas partes, incluso a la cárcel.


Yo voy al dentista a regañadientes.


Lo malo de los parientes, es que son de la familia.


Nunca conduzcas más deprisa de lo que vuela tu ángel de la guarda.


No pongas nunca en duda la inteligencia de tu mujer, recuerda con quien se casó.


Ni todos los que se quieren se casan, ni todos los que se casan se quieren.


Lo bueno del microondas es que se puede ser pésima cocinera en menos tiempo.


Las cartas de amor siempre se empiezan sin saber qué decir, y cuando se han
terminado no se sabe lo que se ha dicho.


Cuando un pobre come jamón, es que alguno de los dos está malo.


Todos los días dejamos algo para mañana, excepto los viernes que lo dejamos para los lunes.


No vale la pena tomarse la vida en serio, pues total, no vamos a salir vivos de ella.


No hay dos niños iguales, especialmente si uno es tuyo y el otro no.


Hoy día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.


Los saleros debían de tener agujeros de repuesto.


Los ginecólogos son tan ricos porque hay un montón de hombres que trabajan para ellos.

Ramon Gómez de la Serna.

  La luna es el ojo de buey del barco de la noche. El polvo esta lleno de viejos y olvidados estornudos. Lo más importante de la vi...