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miércoles, 29 de julio de 2015

Muertos de risa, médicos, enfermedades, etc...

El arte de la medicina consiste en divertir al paciente mientras la naturaleza realiza la cura.

Voltaire.


Las espinillas son unos artilugios para encontrar muebles en la oscuridad.

Colin Bowles.


No me siento bien. Necesito un medico inmediatamente.
Telefonee al campo de golf mas cercano.

Groucho Marx.


Mi medico me dijo que me quedaban seis meses de vida, pero cuando no pude pagar su factura me dijo que me quedaban seis meses más.

Walter Matthau.


Me he impuesto la regla de no fumar nunca más de un cigarro a la vez.

Mark Twain.


Los condones no son completamente seguros. Un amigo mio llevaba uno puesto y le atropelló un autobús.

Bob Rubin.


Deje de ir al psicoanalista porque se estaba metiendo demasiado en mi vida privada.

Tennessee Williams.


La felicidad, en realidad, no es mas que salud y mala memoria.

Albert Schweitzer.


Un psiquiatra es un hombre que te hace un montón de preguntas caras que tu mujer te hace gratis.

Sam Burdell.


Hacer ejercicio es una tontería. Si estas sano no lo necesitas y si estas enfermo no deberías hacerlo.

Henry Ford.


Si no te ha llegado tu hora, ni siquiera un medico puede matarte.

M. A. Polstein.


miércoles, 10 de octubre de 2012

Médicos y pacientes.


La medicina consiste en divertir al paciente mientras la naturaleza lo cura.

Voltaire.


Las espinillas son un artilugio para encontrar muebles en la oscuridad.

Colin Bowles.


O este hombre está muerto o mi reloj se ha parado.

Groucho Marx.


Hace un año que es medico y ha tenido dos pacientes. No, creo que han sido tres. Si fueron tres, asistí a sus entierros.

Mark Twain.


Digale a esa señora que no podemos permitirle morir en paz. Va contra las normas del hospital.

John Fisher Murray.


Un psiquiatra es un hombre que te hace un montón de preguntas caras que tu mujer te hace gratis.

Sam Burdell.


Todos nacemos locos. Algunos se quedan así.

Samuel Beckett.


Yo no me enteré de todos los hechos de la vida hasta que cumplí los diecisiete. Mi padre nunca hablaba de trabajo.

Martin Freud.


Está vivo, pero únicamente en el sentido de que no sería legal enterrarle.

Geoffry Madan.


Si no te ha llegado tu hora, ni siquiera un medico puede matarte.

M, A. Polstein.







viernes, 17 de agosto de 2012

¡Ay! que malito estoy...


Doctor, a mi marido cada vez le sienta peor el tabaco.
Pero, si le dije que se fumara solamente tres cigarros después de comer.
Ya, pero es que antes no fumaba.


Doctor, me ha pisado un camello.
¿Dónde?
En África, ¿va a ser en la cocina?


Quería que me recetara otra caja de supositorios.
Pero, si ayer le receté una. ¿Es que se los come usted?
Claro, no me los voy a meter por el culo.


Doctor, mi hija no se encuentra bien, no sé qué le pasa.
¿Su hija, esputa y excrementa?
Es puta, pero no escarmienta.


Entonces, doctor, ¿qué es lo que tiene mi mujer?
Su mujer no me gusta nada.
Toma, a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla.


Doctor, no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado,
y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues echese boca arriba.
Entonces se sube mi marido.


Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues, ... en este momento no caigo.


Doctor, me está saliendo un pene en la frente, ¿qué hago?
Pues creo que debe ir usted al oculista.
¿Al oculista?
Sí, porque cuando le salgan los huevos no verá nada.


Doctor, mi marido tiene un complejo de inferioridad tremendo.
¿Y qué quiere que yo le haga?
Que me diga lo que tengo que hacer para que no se cure.


Doctor, vengo a que me ponga el callo otra vez.
¡Que le ponga el callo otra vez!
Sí, es que ahora me va grande el zapato.

miércoles, 20 de junio de 2012

¿Qué me pasa, doctor?


Tengo el cuerpo de un chico de dieciocho años. Lo guardo en el congelador.

Spike Milligan.


No me siento muy bien. Necesito un médico inmediatamente, telefonea al campo de golf más cercano.

Groucho Marx.


La operación fue un completo éxito, pero el paciente murió de alguna otra cosa.

John Chiene.


Antes de someterse  a una operación quirúrgica, arregle sus asuntos temporales porque es posible que siga viviendo.

Ambrosse Bierce.


Deje de ir al psicoanalista porque se estaba metiendo demasiado en mi vida privada.

Tennesse Williams.


Si insiste en querer adelgazar, el consejo que le doy es que coma tanto como quiera, pero no se lo trague.

Harry Secombe.


La acupuntura debe de tener algo de bueno. Después de todo, jamás ves a un puerco espín enfermo.

Bob Goddard.


Ser pobre tiene una ventaja. Un médico te curará más rápido.

Kin Hubbard.


Acaban de operarme de hemorroides. Ahora le doy la espalda a todos mis problemas.

Ken Brett.

Ramon Gómez de la Serna.

  La luna es el ojo de buey del barco de la noche. El polvo esta lleno de viejos y olvidados estornudos. Lo más importante de la vi...