El tiempo es oro.

El tic tac de los relojes parece un ratón que roe el tiempo.

Alphonse Allais.


Se dice que el tiempo es un gran maestro, lo malo es que va matando a sus discípulos.

Hector Berlioz.


El tiempo no solo cura sino que también reconcilia.

Cecil Beaton.


No hay recuerdo que el tiempo no borre ni pena que la muerte no acabe.

Miguel de Cervantes.


El tiempo es el mejor autor; siempre encuentra un final perfecto.

Charlie Chaplin.


No es el tiempo lo que nos falta, somo nosotros los que le faltamos.

Paul Claudel.


Yo nunca pienso en el futuro, llega demasiado pronto.

Albert Einstein.


Si el tiempo es lo más caro, la pérdida de tiempo es el mayor de los derroches.

Benjamín Franklin.


Una hora ganada al amanecer es un tesoro por la tarde.

San Juan Bosco.


Yo no sé quién fue mi abuelo; me importa mucho más saber que será su nieto.

Abraham Lincoln.


Por mucho que disparemos contra el gallo, no por eso dejará de amanecer.

Proverbio Oriental.

Como la vida misma.

Ríete de todo lo de aquí abajo, y manda el mundo al carajo.


Yendo y viniendo, vamos viviendo.


Procura lo mejor, espera lo peor y toma lo que viniere.


Entre col y col, lechuga.


Siempre perdiz, cansa.


Dentro de cien años, todos calvos.


Primero,vivir; después filosofar.


Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, echa las tuyas a remojar.


Este mundo es un fandango, y que no lo baila, un asno.


Poca ciencia y mucha paciencia.


Año nuevo, vida nueva.


Nada creas hasta que lo veas.


El que disimula bien, vive bien.


Un día de vida es vida.


Renovarse o morir.


Aprovecha el tiempo; y si no, al tiempo.


Lo que ha de ser, conviene que sea.

Feliz Navidad.

Un blog Proverbial les desea:

FELIZ  NAVIDAD

Se feliz, ante todo.

La felicidad en esta vida consiste en tener algo que hacer, alguien a quien amar y algo que esperar.

Rabindranath Tagore.


No es difícil ser desdichado, lo difícil es ser feliz, pero ésto no es motivo para no intentarlo.

Alain.


La felicidad es algo tan cercano que, muchas veces, sólo la apreciamos cuando la hemos perdido.

Anónimo.


El agua de la felicidad no se nos da en vasos, sino en la palma de la mano.

Anónimo.


Si quieres hacer feliz a un hombre, no le añadas bienes, sino réstale
deseos.

Séneca.


Tenerlo todo para ser feliz no es, en modo alguno, una razón para serlo.

Jacques Normand.


Cuando hemos renunciado a nuestra felicidad y nos contentamos con ver dichosos a los que nos rodean, es cuando empezamos a serlo.

Jacinto Benavente.


Para ser feliz, basta con tener buena salud y mala memoria.

Ingrid Bergman.


Pasa con la felicidad como con los relojes: cuando menos complicados son, menos se estropean.

Chamfort.

Más cuando.

Cuando llegue la prosperidad no la uses toda.

Confucio.


Cuando los ricos se hacen la guerra, son los pobres los que mueren.

Jean Paul Sartre.


Cuando no se puede lo que se quiere, hay que querer lo que se puede.

Terencio.


Cuando no se tiene dinero, siempre se piensa en él. Cuando el dinero se tiene, sólo se piensa en él.

Jean Paul Getty.


Cuando se habla de estar enamorado como un loco se exagera; en general, se está enamorado como un tonto.

Noel Claraso.


Cuando se lee un libro según qué estado de ánimo sólo se encuentran el libro interpretaciones de este estado.

Heinrich Heine.


Cuando se muere alguien que nos sueña, se muere una parte de nosotros.

Miguel De Unamuno.


Cuando se tienen 20 años, uno cree haber resuelto el enigma del mundo; a los 30 reflexiona sobre él, y a los cuarenta descubre que es insoluble.

August Strindberg.


Cuando se trata de dinero todos son de la misma religión.

Voltaire.


Cuando todo el mundo está loco, estar cuerdo es una locura.

Paul Samuelson.


Cuando un hombre dice que con dinero puede hacer cualquier cosa eso significa: que no tiene nada.

Edgar W. Howe.


Cuando uno dice que sabe lo que es la felicidad, se puede suponer que la ha perdido.

Anónimo.


Cuando veas a un hombre bueno, trata de imitarlo; cuando veas a un hombre malo, examínate a ti mismo.

Confucio.


Cuando ves a una persona un día tras otro, la frescura se pierde, la relación se transforma, la pasión se enfría y empiezas a buscar a otra persona.

Sylvester Stallone.


Cuanto más adelanta el hombre en la penetración de los secretos de la Naturaleza, mejor se le descubre la universalidad del plano eterno.

Kepler.

Hechos, dichos y otras andanzas

Acabar como el rosario de la  aurora.


Buscar tres pies al gato.


Cargar con el mochuelo.


Desenterrar el hacha de guerra.


Entrar con el pie derecho.


Flojo de muelles.


Gajes del oficio.


Hasta que güela a ajo.


Ir en el coche de San Fernando.


Jugar con dos barajas.


Las cosas claras y el chocolate espeso.


Mear fuera del tiesto.


No caerá esa breva.


Oler a chamusquina.


Para este viaje no necesito alforjas.


Que si quieres arroz, Catalina.


Resucitar a un muerto.


Sacar la castañas del fuego.


Tirar por la calle de en medio.


Una de cal y otra de arena.


Volverse las tornas.


Y lo que te rondaré, morena.


Zurrar la badana.

¿Cuando?

Cuando alguien dice teóricamente, realmente quiere decir no.

Dave Parnas.


Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a ti.

Proverbio Ingles.


Cuando el carro se ha roto mucho os dirán por donde se debía pasar.

Proverbio Turco.


Cuando empieza a preguntarse si es hora de irse, es que ya pasó la hora de irse.

Willian Rotsler.


Cuando eres consciente de la muerte, acabas asumiendo tu propia soledad.

Rosa Regás.


Cuando existe respeto por uno mismo y por los demás; la comunicación se hace más fácil.

Rooder Fifighti.


Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.

Proverbio Indio.


Cuando hay dinero por medio es muy difícil la libertad.

Gonzalo Torrente Ballester.


Cuando la edad enfría la sangre y los placeres son cosa del pasado, el recuerdo más querido sigue siendo el último, y nuestra evocación más dulce, la del primer beso.

Lord Byron.


Cuando la felicidad nos sale al paso nunca lleva el hábito con que nosotros pensábamos encontrarla.

Madame De Amiel.



Cuando la lucha de un hombre comienza dentro de sí, ese hombre vale algo.

Robert Browning.



Cuando la voz de un enemigo acusa, el silencio de un amigo condena.

Anónimo.


Cuando las personas tienen libertad para hacer lo que quieren, por lo general comienzan a imitarse mutuamente.

Françoise Sagan.

Un consejo voy a darte.

Antes de hacer nada, consúltalo con la almohada.


Buen vestido y buen semblante son poderosos recomendantes.


Cuando estuvieres con él vientre con vientre, no le digas todo lo que te viniere a la mente.


Donde veas a todos cojear, debes, a lo menos renquear.


Entra con pie derecho si quieres hacer tu lecho.


Guárdate de hombre que no hable y de perro que no ladre.


Hacer bien a gente ruin, tiene buen principio y mal fin.


Imita  a la hormiga,  si quieres vivir sin fatiga.


Lo que no puede ser vengado, sea bien disimulado.


Más vale una traspuesta que dos asomadas.


No me apretéis, que diré lo que oír no queréis.


Oye, ve y calla, y vivirás vida holgada.


Porque otro se tire de un balcón, no voy a tirarme yo.


Quien no sabe callar, no sabe hablar.


Respuesta mansa, la ira quebranta.


Si tu mujer de dice que te tires del tejado, pídele a Dios que esté bajo.


Tiempo al pez, que él picará alguna vez.


Uno y ninguno, todo es uno.


Vale más caer en gracia que ser gracioso.


Zapato, roto o sano, más vale en el pie que en la mano.

Descanso, Ocio

No considero libre a quien no tiene algunas veces sus ratos de ocio.

Cicerón.


La ociosidad camina con tal lentitud que todos los vicios la alcanzan.

Benjamín Franklin.


Si estáis ociosos, no permanezcáis solos; si estáis solos, no os mantengáis ociosos.

Samuel Johnson.


Sin trabajo no se obtiene descanso, como sin lucha no se consigue la victoria.

Tomás de Kempis.


Todo género de vida, sin descansos alternativos, no es duradero.

Ovidio.


Cuando se se encuentra descanso en uno mismo, es inútil buscarlo en otra parte.

Francois de la Rochefoucauld.


Los ratos de ocio son el tiempo apto para hacer algo provechoso.

Jonathan Swift.


Hay tres cosas difíciles: guardar un secreto, soportar un agravio y emplear bien el ocio.


Quilón.

Soy rey de mi voluntad, 

no me la ocupan negocios,

y ser muy rico de ocios

es suma felicidad.

Félix Lope de Vega.

Pitágoras y sus teoremas.

No tengas más que una mujer y un amigo. Las fuerzas del cuerpo y del alma no toleran más.


No interrumpas a una mujer que baila para darle un consejo. No hables de cosas abstractas a las gentes superficiales.


Con orden y tiempo se encuentra el secreto de hacerlo todo, y de hacerlo bien.


Elige lo mejor: la costumbre lo hará suave y fácil.


El legislador debe ser el eco de la razón, y el magistrado el eco de la ley.


Mide tus deseos, pesa tus opiniones, cuenta tus palabras.


Una bella ancianidad es la recompensa de una bella vida.


Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres.


El alma es un acorde; la disonancia, su enfermedad.


Prefiere el bastón de la experiencia al carro de la fortuna. El filósofo viaja a pie.


Economizar la lágrimas de vuestro hijos a fin de que puedan regar con ella vuestras tumba.


Entre dos hombres iguales en fuerza, el que tiene más razón es el más fuerte.


No reconozcas como superior más que a un hombre mejor que tú.


Quien sabe hablar, sabe también cuándo ha de hacerlo.


Para no perder el tiempo, no leas más que los anales de un solo pueblo: todos los pueblos se parecen.

Mujeres.

Lo que el demonio no puede hacer, hácelo la mujer.

Anónimo popular.


Incluso la mujer más dulce tiene un sabor amargo.

Nietzsche.


Las mujeres deberían tener más derechos que los hombres porque también tienen más deberes para con la naturaleza.

Pío Baroja.


Las esposas son maestras para los jóvenes, compañeras para los hombres de edad madura y gobernantas para los ancianos.

Francis Bacon.


Brindo por la mujer, quien pudiera caer en sus brazos sin caer en sus manos.

Ambrose Bierce.


Una mujer bella es un espejo brillantísimo que se empaña al menor soplo.

Cervantes.


Es fácil morir por una mujer. Lo difícil es vivir con ella.

Alexis Carrel.


Las mujeres que merecen ser amadas son inaccesibles.

Chesterton.


La mujer escoge, muchas veces, al hombre que ha de escogerla a ella.

Paul Geraldy.


No olvidéis que la mujer ha nacido para que la amen, no para que la comprendan.

García Sanchiz.

El saber no ocupa lugar.

El saber, después de la virtud, es ciertamente lo que eleva a un hombre a mayor altura que otro.

Joseph Addison.


El saber es la única propiedad que no puede perderse.

Bías de Priene.


Pensamientos tontos los tenemos todos, pero el sabio se los calla.

Wilhelm Busch.


El más tonto sabe más en su casa que el sabio en la ajena.

Miguel de Cervantes.


No basta con adquirir sabiduría, es preciso además saber usarla.

Cicerón.


Lo que quiere el sabio lo busca en si mismo; el vulgo lo busca en los demás.

Confucio.


El hombre sabio, incluso cuando calla, dice más que el necio cuando habla.

Thomas Fuller.


Saber y saberlo demostrar es saber dos veces.

Baltazar Gracián.


Los sabios son los que buscan la sabiduría. Los necios piensan haberla encontrado.

Napoleón.


No creo en ningún sabio hasta que lo he oído decir tres veces «lo dudo» y dos veces «no lo sé»

Alphonse Karr.

Refranes Marques de Santillana.

Antes que cases, cata que haces: que no es nudo que desates.


Buenas son mangas después de pascua.


Cantarillo que muchas veces va la fuente, o deja el asa o la fuente.


Dos amigos de una bolsa, el uno canta y el otro llora.


El alfayete del Cantillo hacía la costura de balde y ponía el hilo.


Fía de Dios, sobre buena prenda. (?)


Gran tocado y chico recado.


Huí del perejil nacióme en la frente.


Justicia, más no por nuestra casa.


Mal me quieren mis comadres porque digo las verdades.


No cabemos al fuego y parió mi suegra.


Obras son querencias.


Piensan los enamorados que los otros tienen los ojos quebrados.


Quien bien tiene y mal escoge, por mal que le venga que no se enoje.


Ruin sea quien por ruin se tiene.


Si bien, Ibañez; si no , Pedro como antes.


Tú que no puedes, llévame a cuestas.


Un alma sola ni canta ni llora.


Ve do vas. como vieres, así haz.


Yo que me callo, piedras apaño.


Recopilación de refranes, realizada por el Marques de Santillana
Sevilla 1508.

Un hombre de carácter.

Dime lo que crees ser y te diré lo que no eres.

Henri Frederic Amiel.


Cada uno es como Dios lo hizo y aún peor muchas veces.

Miguel de Cervantes.


Toda persona tiene tres caracteres: el que exhibe, el que tiene y el que cree tener.

Aphonse Karr.


Junto a lo que un hombre es, nada significa lo que un hombre tiene.

William L. Grane.


Lo peor que puede ocurrirle al hombre es llegar a pensar mal de sí mismo.

Johann W. Goethe.


Es más fácil variar el curso de un río que el carácter de un hombre.

Proverbio chino.


En los pequeños detalles y cuando se está desprevenido es cuando el hombre pone de manifiesto su carácter.

Arthur Schopenhauer.


Un hombre de carácter es casi siempre un hombre que tiene mal carácter.

Jules Renard.


Encuéntrate y sé tú mismo; recuerda que no hay nadie como tú.

Dale Carnegie.


Un buen carácter vale tanto como un buen patrimonio.

William Hazlitt.

La cultura hecha refrán.

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

Dime con quien andas y te diré quien eres


A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

A mal tiempo, buena cara


H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

Agua que no has de beber, déjala correr


Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y estas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino

Cría cuervos y te sacaran los ojos


El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.

El ojo del amo, engorda el ganado


Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija


A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.

A caballo regalado, no se le miran los dientes


El rumiante propende al accidente orográfico.

La cabra tira al monte


Las exequias con candeal son mas tolerables.

Las penas con pan son menos


Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.

Ande yo caliente y ríase la gente


No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

No hay mal que por bien no venga


La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.

Ojos que no ven, corazón que no siente


Al andar maltrecho implicarle premura.

Al mal paso, darle prisa


No está la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.

No está el horno para bollos.


Anónimo de Internet.

Proverbios internacionales.

Cuando la desgracia se asoma a la ventana, los amigos no se acercan a mirar.

Proverbio alemán.


Cuando la adversidad llama al la puerta, todos loa amigos están dormidos.

Proverbio polaco.


Una piedra lanzada por la mano de un amigo es como una flor.

Proverbio árabe.


Las buenas fuentes se conocen en las grandes sequías; loas buenos amigos, en épocas desgraciadas.

Proverbio chino.


Si quieres saber cómo es tu amigo, túmbate al borde de un camino y simula que estás borracho.

Proverbio jamaicano.


La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen.

Proverbio portugués.


Es más fácil hacer un agujero en el agua que obtener una moneda de un avaro.

Proverbio armenio.


El avaro desollaría a un piojo para obtener su piel.

Proverbio belga.


No es bello lo que es caro, sino caro lo que es bello.

Proverbio israelita.


Un benefactor es el que me hace bien, incluso aunque haga mal a todo el mundo.

Proverbio árabe.


El bien que hicimos la víspera es el que nos trae la felicidad por la mañana.

Proverbio indio.

Más triste que un torero...

El llanto es a veces el modo de expresar las cosas que no se pueden decir con palabras.

Concepción Arenal.


La única tristeza sin consuelo en la vida es la tristeza que se ha merecido.

Jacinto Benavente.


Nada expresa mejor nuestra aflicción que el no decir nada.

Richard Crashaw.


Una vida en la que no cae una lágrima es como uno de esos desiertos en que no cae una gota de agua: sólo engendran serpientes.

Emilio Castelar.


Ayer lloraba el que hoy ríe, y hoy llora el que ayer rió.

Miguel de Cervantes.


Los hombres ricos en lágrimas son buenos. Apartaos de todo aquel que tenga seco el corazón y secos los ojos.

Johann W. Goethe.


Después de su sangre, lo más personal que puede dar el hombre es una lágrima.

Alphonse de Lamartine.


Los que saben llorar con todo su corazón, tampoco sabe reír.

Golda Meir.


Muy a menudo, las lágrimas son la última sonrisa del amor.

Stendhal.


Si por la noche lloras por no ver sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas.

Rabindranath Tagore.

Refranes variados.

Acá y allá, Dios dirá.


Buenos y tontos se confunden al pronto.


Coz de caballo es dolorosa, coz de burro deshonrosa.


Dale a comer rosas al burro, y te pagará con un rebuzno.


Echar confites a un cochino es desatino.


Fango que se remueve, a demonios hiede.


Gentecilla de mierda, si su trato se pierde, que se pierda.


Hable bien el que sabe, y el que no, échese la llave.


Ir a contra corriente, casi nunca es conveniente.


Jinete chico en caballo grande, una pulga en un elefante.


La belleza y la tontería, van siempre en compañía.


Más matan las recetas que las escopetas.


Navegar contra el viento es perder el tiempo.


Obedecer es merecer.


Para prosperar, vender y comprar.


Que de pera, que de manzana, mi hija siempre tiene gana.


Regidor y mierda de culo, todo es uno.


Saber mucho y decir tonterías, lo vemos todos los días.


Tanto hace por tu fama quien te envidia como quien te alaba.


Una cosa rara sucedió en la muerte de mi tía: que un rato antes de morir aún vivía.


Vergüenza y virginidad, cuando se pierden, para la eternidad.


Ya secreto no es, que lo saben tres.


Zamarras y sermones no son para el tiempo de los calores.

Francis Bacon.

La prosperidad no existe sin temores ni disgustos, ni la adversidad sin consuelos y esperanzas.


Tener tranquilo el ánimo y alegre el humor a las horas de comer y de dormir, es uno de los preceptos cuya práctica contribuye más a prolongar la vida.


No hay soledad más triste que la de un hombre sin amigos, sin los cuales el mundo es un desierto, quien sea incapaz  de sentir amistad, tine más de bestia que de hombre.


No hay belleza sin algo extraño en sus proporciones.


Porque las conductas, como las enfermedades, se contagian de unos a otros.


El juez debe tener en la mano los libros de la ley y el entendimiento en el corazón.


El dinero es un buen sirviente, pero un pésimo maestro.


La duda: la escuela de la verdad.
Si comienza uno con certezas, terminará con dudas; mas si se conforma en comenzar con dudas, llegará a terminar con certezas.


Un hombre joven en años puede ser viejo en horas si no ha perdido el tiempo.


La esperanza es un buen desayuno pero una mala cena.


El requisito del éxito es la prontitud en las decisiones.


La discreción en las palabras vale más que la elocuencia.


Que vuestros discursos sean como las estrellas, que emiten poca luz porque se hallan a gran altura.

El valor de las palabras.

Si hubiera de ponerse un candado en cada una de las bocas, el mejor oficio de este mundo sería el de cerrajero.

Anónimo.


Quien habla todo lo que le place, ha de escuchar lo que no le place.

Alceo.


A veces hablamos mucho y decimos poco. Para expresar más, conviene pensar más.

Nonoré de Balzac.


Cuando no se piensa lo que se dice es cuando se dice lo que se piensa.

Jacinto Benavente.


Lo que se sabe sentir se sabe decir.

Miguel de Cervantes.


La palabras tienen alas, pero no vuelan nunca a donde nosotros queremos.

George Eliot.


Las palabras son una medicina para el alma que sufre.

Equilo.


La elocuencia es el arte de abultar las pequeñas cosas y disminuir las grandes.

Isócrates.


Si los que hablan mal de mí supieran exactamente lo que pienso de ellos, aún hablarían peor.

Sacha Guitry.


Quien sabe hablar, sabe también cuándo han de hacerlo.

Pitágoras.

Varios, ciencia, tecnología, vida moderna.

En los tiempos antiguos no tenían estadísticas, así que  tenían que echar mano a las mentiras.

 Stephen Leacock.


Un experto es alguien que ha cometido todas las equivocaciones que se pueden cometer pero en un campo muy estrecho.

Niels Bohr.


Es imposible combinar la tarea de calentar leche con cualquier otra cosa de la índole que sea.

H. F. Ellis.


Vivir en la tierra puede que sea caro, pero incluye un viaje anual gratis alrededor del sol.

Asleigh Brillant.


Las citas por ordenador están bien, si eres un ordenador.

Rita May Brown.


Fumar es una de las principales causas de estadísticas.

Fletcher Knebel.


El tipo que inventó la primera rueda era un idiota, pero el que inventó las otras tres, ¡Bueno!, ese era un genio.

Sid Caesar.


Compré algunas pilas, pero no iban incluidas.

Steven Wright.


Biologicamente hablando, si algo te muerde, lo más probable es que sea hembra.

Desmond Morris.


Cualquiera que diga que se lo ha comido un lobo es un embustero.

J. B. Therberge.

Miguel de Cervantes Saavedra.

No puede haber gracia donde no hay discreción.


Tanto se pierde por una carta de más como por una carta de menos.


Las sentencias cortas, se derivan de una gran experiencia.


Es tan ligera la lengua como el pensamiento, y sin son malos los embarazos de los pensamientos, las empeoran los partos de la lengua.


Hay algunos que se cansan de saber y averiguar cosas que, después de sabidas y averiguadas, no importan un ardite* al entendimiento ni a la memoria.


Quien necio es en su villa, necio es en Castilla.


La baja fortuna jamás se enmendó con la ociosidad ni con la pereza.


No hay recuerdo que el tiempo no borre ni pena que la muerte no acabe.


Quien mucho desea, mucho teme.


Retirarse no es huir, ni esperar es cordura cuando el peligro sobrepuja** a la esperanza.


En andar tierras y comunicar con diversas gentes hace a los hombres discretos.


A los afligidos no se les ha de añadir aflicción.


Contra el callar no hay ni castigo ni respuesta.


No hay mejor bolsa que la caridad.


De las miserias suele ser alivio una compañía.


*- Moneda de escaso valor, sin valor.

**- Soprepasa, excede, etc...

Es lo que tiene el castellano antiguo.

Refranes Clásicos (Z)

Zapatero ramplón, cada zapato un resbalón.


Zapato de tres, el último que llega no lo ve.


Zumbido de moscarda, a muchos acobarda.


Zapatilla sin cordón, barca sin patrón.


Zorra que duerme de día, por la noche anduvo de cacería.


Zurdo o zocato, con la derecha rompe el plato.


Zanjas tapan algunos, de tanto arrastrar el culo.


Zumo de uva, para algunos es fortuna.


Zapatero a tus zapatos.


Zamora no se ganó en una hora.


Zumo de limón, zumo de bendición.


Zurra a la gente, y te dirán valiente.


Zanahoria borracha, pan y centeno, llenando la tripa , todo está bueno.


Zurra que te zurra, y así andará la burra.


Zurito asado, buen bocado.


Zurrón de mendigo, nunca henchido.


Zumo de uva suave, ¡que bien me sabe!

Confucio.

El hombre más elevado es el que obra antes de hablar y es consecuente con lo  que practica.


Conocerás a los hombres el día que descubras lo que hay en común en nuestros corazones.


El hombre de honor lleva la verdad con él y está libre de rendir cuentas a la hora de su muerte.


No todos los hombres pueden ser ilustres, pero si todos pueden ser buenos.


Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla.


Gobernar significa rectificar.


Saber que uno sabe lo que sabe. Saber que uno no sabe lo que no sabe; ésta es la verdadera sabiduría.


El sabio está siempre sentado en la orilla. El necio está siempre debatiéndose entre las olas.


El sabio cuida principalmente la raíz.


El que no sabe lo que es la vida, ¿cómo sabrá lo que es la muerte?


Aprende a vivir y sabrás morir.


No he visto todavía  a nadie que ame tanto la virtud como se ama la belleza física.

Paradojas

Yo aún soy ateo, gracias a Dios.

Luis Buñuel


El arte es una mentira que permite darnos cuenta de la verdad.

Picasso


Mi holgazanería no me deja tiempo libre para nada.

Alphonse Allais


De todos los libros del mundo el que debería ser prohibido antes que
ningún otro es el catálogo de los libros prohibidos.

Lichtenberg


La cosa más incomprensible del universo es que al final resulta
comprensible.

Einstein


Muchísimos son liberales para todas las libertades ya adquiridas y
formidables conservadores para las que aún hay que adquirir.

Stephen Jay Gould


Este principio es tan general que no es posible aplicarlo a ningún caso
particular.

George Polya


Reflexiona antes de pensar.

Anónimo


Cuanto más tiempo dura una disputa, más lejos nos hallaremos del
final.

Anónimo


Asistimos a un encierro bastante abierto.

Anónimo


Si nos encuentran estaremos perdidos.

Hermanos Marx


Los fuegos artificiales eran muy naturales.

Anónimo


El sexo fuerte es generalmente el sexo débil debido a la debilidad que siente el sexo fuerte por el sexo débil.

Platón


La inmensa mayoría de los hombres honrados son la inmensa minoría.

Anónimo


Si yo pudiera hablar mal de todo el que se lo merece, tendría que estar siempre callado.

Anónimo

Una razón para vivir.

La razón acabará por tener razón.

D”Alembert.


La razón humana es una gota de luz en un lago de tinieblas.

Bernard Shaw.


El hombre que escucha la razón está perdido. La razón esclaviza a todos los que no son bastantes fuertes para dominarla.

Cammerson.


Quien al tocar ciertos puntos. o al profundizar ciertas materias, no pierde la razón, prueba que la tiene,

Lessing.


Se puede tomar por compañera la fantasía, pero se debe tener como guía a la razón.

Johnson.


El que quiere tener razón y habla solo, de seguro logrará su objeto.

Goethe.


¡Todos tienen razón y qué poco son los razonables!

Epicteto.


No será la primera vez que me ocurre tener más razón de lo que al principio creía.

André Gide.


He temido siempre indagar a la razón, pero nunca a los hombres.

Mirabeau.


La razón puede resistir desastres, el error no.

Rabindranath Tagore.

140 Frases de James Bond 007

Normalmente pongo las frases escritas pero hoy voy a hacer una excepción

y voy a poner un vídeo.

Las frases están con las voces de los actores originales, 

espero que las disfruten.

Refranes Clásicos (Y)

Y me lo dijo mi abuelo, en cada casa sale un huevo huero.


Ya lo dice el refrán: pasa hambre el que no tiene pan.


Ya que sea, que se vea.


Yo la mato, y tú la tienes en el plato.


Yernos y nueras, en las afueras.


Yacer en el barro es propio de cerdos y guarros.


Y como dejo el convento, me cago dentro.


Yo llevo la contraria. Señores, ¿de qué se trata?


Yo he hecho lo que he podido, y la fortuna lo que ha querido.


Yo soy músico y me acuesto a las ocho.


Ya no bebo vino, porque me cuesta dinero; pero siendo de balde, echa vino tabernero.


Yo me lo guiso y yo me lo como, así no se me ve el lomo.


Y si lo dijo Blas, no hay más que hablar.


Ya que me das el consejo, dame también el remedio.


Yendo y viniendo, lo que había de ser va siendo.


Ya por duro o ya por blando, el labrador siempre está llorando.


Ya puesto en afrenta, lo mismo da cuarenta que ochenta.

Groucherías Marxistas.

Antes de que hicieran a S.J. Perelman rompieron el molde.


Vaya, según parece, un niño de cuatro años es capaz de entender este informe. Corre tráeme un niño de cuatro años.


Estuve persiguiendo a una mujer durante casi dos años sólo para llegar a descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos. Los dos estábamos locos por las chicas.


Un árabe y su camello son inseparables. Se dice que un árabe regalaría su mujer antes que su camello. Personalmente, no tengo un camello, pero pienso que es una idea sensacional.


Un hombre solo es tan viejo como la mujer a la que le mete mano.


Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo mucho.


La televisión es muy educativa. Cada vez que alguien la pone me marcho a otra habitación y leo un libro.


Conocí a Doris Day antes de que fuera virgen.


O este hombre está muerto o mi reloj se ha parado.


No me siento muy bien. Necesito un médico inmediatamente. Telefonea al campo de golf más cercano.


El aspecto que tiene se lo debe a su padre. Es cirujano plástico.


He pasado una velada maravillosa, pero eso ha sido todo.


Ayer por la noche vi a Joe Di Maggio y no llevaba su uniforme de béisbol.
Me pareció un poco tonto. Supongamos que a mitad de la noche estallara un partido. Para cuando se hubiera puesto el uniforme, el partido ya habría terminado.


No hay más que una manera de descubrir si un hombre es honesto: preguntárselo. Si dice que sí, no lo es.


Jamás olvido una cara, pero en su caso estoy dispuesto a hacer una excepción.

Groucho Marx.

Proverbios Árabes

Un puñado de abejas vale más que un saco de moscas.


Solo se tiran piedras al árbol cargado de frutos.


Los ojos no sirven de nada a un cerebro ciego.


La primera vez que tú me engañes, la culpa es tuya; pero la segunda vez la culpa es mia.


Castigo a los que tienen envidia haciéndoles bien.


Una fabula es un puente que conduce a la verdad.


Al que la fortuna le viste la fortuna le desnuda.


El tesoro que no se gasta se aprovecha poco.


Ese hombre es hombre si puede decir «Soy»; no es hombre el que solo dice: «Mi padre era».


Aconseja al ignorante, te tomará por su enemigo.


Las heridas de la lengua son más peligrosas que las del sable.


La paciencia cosecha la paz y la precipitación el pesar.


Luego que has soltado una palabra, ésta te domina; pero mientras no la has soltado eres su dominador.


El hombre que perdona a sus enemigos haciéndoles bien se parece al incienso, el cual embalsama el fuego que le consume.


El tuerto se apiada del ciego.

Todo por Amor.

El amor de los jóvenes no está en el corazón, sino en los ojos.

William Shakespeare


El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista.

G.C.Lichtenber


El amor es como el fuego, que si no se aviva se apaga.

Giovanni Papini.


El amor es como la salsa mayonesa: cuando se corta, hay que tirarlo y empezar otro nuevo

Enrique Jardiel Poncela.


El amor es emoción, y el sexo, acción.

Madonna


El amor es la más noble flaqueza del espíritu.

John Dryden


El amor es la pasión por la dicha del otro.

Cyrano De Bergerac


El amor es un espíritu dentro de dos formas.

Percy Shelley


El amor es una amistad con momentos eróticos.

Antonio Gala


El amor es una tontería hecha por dos.

Napoleón


El amor es: la alegría de los buenos, la reflexión de los sabios, el asombro de los incrédulos

Platón


El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor

Proverbio Italiano.


El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por olvido.

Ramón Llull


El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte.

Honorato De Balzac.


El amor no tiene cura, pero es la única medicina para todos los males.

Leonard Cohen


El amor nunca muere de hambre; con frecuencia, de indigestión.

Niñon De Lenclos.


El amor puede ser un pasatiempo y una tragedia.

Isadora Duncan.


El amor que nace súbitamente es el más tardo de curar.

Jean De La Bruy Etildere


El amor que pudo morir no era amor.

Anónimo


El amor tiene fácil la entrada y difícil la salida.

Lope De Vega


El amor y la tos no pueden ocultarse.

Proverbio Italiano

Dichos populares.

La carabina de Ambrosio.


Apaga y vámonos.


Me lo dijo un pajarito.


Ponerse las botas.


Estar a la cuarta pregunta.


Matar el gusanillo.


Cargar con el mochuelo.


Llevar el gato al agua.


Arrimar el ascua a su sardina.


Armarse la gorda.


Más feo que Picio.


Ahí me las den todas.


El tiempo de las vacas gordas.


Quién no te conozca que te compre.


No es nada lo del ojo.


Pasar más hambre que un maestro de escuela.


Me importa un bledo.

Refranes Clásicos (V)

Vaca, gorrino y mujer, todos dan de comer.


Vida sin amigos, muerte sin testigos.


Viendo el chozo, se ve el melonero.


Virgo perdido, siempre encuentra marido.


Visitas, pocas y cortitas.


Vino y mujer se burlan del saber.


Vivimos en un mundo de locos, en donde los cuerdos son muy pocos.


Viejo que se casa con mujer moza, o pronto el cuerno o pronto la losa.


Vale más un testigo de vista que diez de oído.


Vino ajeno, siempre es bueno.


Veinte años puta y uno soltera, tan buena soy como cualquiera.


Van y vienen, los que tienen.


Veinte con sesenta, o sepultura o cornamenta.


Ve bien la batalla quien algo lejos se halla.


Viniste al mundo desnudo, y te vas amortajado; algo has ganado.


Viendo trabajar al maestro, se aprende el oficio presto.


Ventero a la puerta, venta desierta.

Joan Rivers.

 ¿Está gorda Elizabeth Taylor? Su comida favorita es repetir.


¿Odio las tareas del hogar! Haces las camas, lavas los platos y seis meses más tarde, tienes que volver a empezar otra vez.


Hace tanto tiempo que no practico sexo que ya no recuerdo quién ata a quién.


Yo le doy la culpa a mi madre de mi pobre vida sexual. Todo lo que me dijo fue: «el hombre se pone encima y la mujer debajo». Durante tres años, mi esposo y yo dormimos en literas.


Ahora mismo mi mejor control de natalidad es dejar las luces encendidas.


Soy una que soporta dos bolsas. Mi esposo no sólo me pone una bolsa en la cabeza cuando hacemos el amor, sino que también se pone él una, por si acaso la mía se cayera y tuviera que verme la cara.


Tengo tan poco atractivo sexual que mi ginecólogo me llama «señor».


Después de que hubiéramos hecho el amor, él tomó un pedazo de tiza y dibujó la silueta de mi cuerpo.


Para que una chica bese como una principiante, necesita muchísima experiencia.


Una mujer fue a ver a un cirujano plástico y le pidió que le dejara igual que Bo Derek. Él le practicó una lobotomia.


Soy judía. No hago ejercicio. Si dios hubiera querido que nos dobláramos y agacháramos hubiera puesto diamantes en el suelo.


Este año Elizabeth Taylor lleva los tejanos de diseño de Orson Welles.

Seguimos hacia adelante.

Una sociedad no se puede conservar más que progresando.

Albert Apponti.


Los esfuerzos individuales aportan el progreso general.

César Cantu.


Sin duda, no hay progreso.

Charles Darwin.


Estábamos al borde del abismo, pero después hemos dado un gran paso hacia adelante.

Pierre Daninos.


Se podria definir el progreso como la facultad humana para complicar lo sencillo.

Thor Heyerdal.


De nada sirve al hombre ganar la luna si se llega a perder la tierra.

Francois Mauriac.


El Progreso: demasiado robot para ser verdadero.

Jacques Prevert.


El progreso consiste en el cambio.

Miguel de Unamuno.


El progreso no es un accidente, es una necesidad, una parte de la naturaleza.

Herbert Spencer.


Es ya un gran progreso el deseo de progresar.

Charles Rollin.

Médicos y pacientes.

La medicina consiste en divertir al paciente mientras la naturaleza lo cura.

Voltaire.


Las espinillas son un artilugio para encontrar muebles en la oscuridad.

Colin Bowles.


O este hombre está muerto o mi reloj se ha parado.

Groucho Marx.


Hace un año que es medico y ha tenido dos pacientes. No, creo que han sido tres. Si fueron tres, asistí a sus entierros.

Mark Twain.


Digale a esa señora que no podemos permitirle morir en paz. Va contra las normas del hospital.

John Fisher Murray.


Un psiquiatra es un hombre que te hace un montón de preguntas caras que tu mujer te hace gratis.

Sam Burdell.


Todos nacemos locos. Algunos se quedan así.

Samuel Beckett.


Yo no me enteré de todos los hechos de la vida hasta que cumplí los diecisiete. Mi padre nunca hablaba de trabajo.

Martin Freud.


Está vivo, pero únicamente en el sentido de que no sería legal enterrarle.

Geoffry Madan.


Si no te ha llegado tu hora, ni siquiera un medico puede matarte.

M, A. Polstein.

Verdades como puños.

La verdad es lo que es.

San Agustín.


Una de las fuerzas que rigen el mundo es el temor a la verdad.

Amiel.


La cosa más excitante, más que el amor, es la verdad.

Vicky Baum.


Cunado la verdad es demasiado débil para defenderse tendrá que pasar al ataque.

Bertold Brencht.


Eso que llaman verdad no es más que la eliminación de los errores.

Clemenceau.


La única manera de persuadir es decir la verdad.

Ana Diosdado.


No es suficiente con demostrar la verdad; es preciso fingirla.

Fénelon.


La verdad es la estrella sin la cual el alma humana no es más que noche.

Hugo.


Las verdades se convierten en dogmas desde el momento en que comienzan a ser discutidas.

Chesterton.


Las verdades que más nos importan vienen siempre a medio decir.

Gracian.

Refranes Clásicos (U)

Unos chupan de la teta, y otros nos hacen la puñeta.


Un gran sombrero y una gran capa, todo lo tapan.


Una ola nunca viene sola.


Un ciento de nueces, al moverlas, un millar parecen.


Un buen consejo no tiene precio.


Una gota de hiel hace amarga mucha miel.


Un barbero es la crónica viva del pueblo entero.


Uno solo que vea, y lo sabrá toda la aldea.


Unas mujeres son bobas, otras «alocás», y ambas cosas las demás.


Uno que roba y nueve consentidores, total, diez ladrones.


Una de cal y otra de arena hacen la carga más llevadera.


Un pobre harto de pan es muy difícil de aguantar.


Un ojo al plato y otro al gato, no es de novato.


Una y buena vale más que una docena.


Una y mala, no vale nada.


Una cosa es saber y otra entender.


Unos beben y otros pagan.

Woody Allen - 4ª parte.

Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto.


Vaya, si me muero mientras hacemos algo dígale al embalsamador que conserve la sonrisa de felicidad de mi cara.


Por alguna razón me aprecian más en Francia que aquí. Los subtítulos deben de ser realmente buenos".


Le quiero como a un hermano: como Caín a Abel.


Los gérmenes no pueden vivir en tu circulación sanguínea. Es demasiado fría.


Recuerdo a los profesores de nuestra escuela pública. Teníamos un dicho: Los que no saben enseñan, y los que saben enseñar dan clases de gimnasia. Y, claro está, los que no sabían nada de nada, venían a enseñar a nuestra escuela.


En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión.


Yo creo que la vida está dividida en lo horrible y lo miserable. En esas dos categorías. Y lo horrible son los enfermos incurables, los ciegos, los lisiados... No se como pueden soportar la vida, me parece asombroso. Y los miserables somos todos los demás. Así que al pasar por la vida deberíamos dar gracias por ser miserables. Por tener la suerte de ser miserables.


No quiero vivir en una ciudad cuya única ventaja cultural es poder girar a la derecha con el semáforo en rojo.


No pueden matarme, mi país reaccionará, mandarán una carta.


Y si llega a decir algo mas sobre Ingmar Bergman le salto de puñetazo las lentillas de contacto.


6.000.000 de judíos asesinados?, los récords están para batirlos.


Hasta un reloj parado acierta dos veces al día.


Sus hormonas las utilizaría el pentágono para hacer armas químicas.

Woody Allen - 3ª parte.

Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer.



Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme.



El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.



No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.



No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda.



No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.



La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él.



Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida.



El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero: Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota).


Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país.

Woody Allen - 2ª parte.

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.



No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.



No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.



Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén.



De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.



Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome.



Él era tan duro y romántico como la ciudad que amaba. Tras sus gafas de montura negra se agazapaba el vibrante poder sexual de un jaguar. Nueva York era su ciudad y siempre lo sería.



Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor.



Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el por qué, de que ciertas personas no crean en Dios.



Para ti soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición.



No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos.


Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.

Woody Allen - 1ª parte

Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.



Te voy a contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.



Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez marcos, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince, Freud permitía que tú le trataras a él, y eso incluía una invitación a comer.



Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.



¿Puede el hombre conocer el universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.



La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.



Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.



Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.



Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía "salgo por la ventana.



Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.



De dónde venimos?, ¿a dónde vamos?, ¿hay posibilidad de tarifa de grupo?.

Refranes Clásicos (T)

Tanto se agachó que hasta el culo se le vio.


Tonto, pobre y feo, si triunfa no me lo creo.


Teta, la que en la mano quepa y cuando haya duda la más tetuda.


Tú que no puedes, llévame a cuestas.


Tabernero diligente, de quince arrobas hace veinte.


Todas la jarras nuevas hacen el agua muy buena.


Tienda cerrada, no vende nada.


Ten en dos bancos el culo, por si te falla uno.


Tan malo es pasarse como no llegar.


Toda la baraja no es de ases y reyes, que tiene también ochos y nueves.


Todo tiene fin en este mundo ruin.


Todos tenemos abierta alguna ventana que quisiéramos tener cerrada.


Tanto roba el que entra en la huerta como el que se queda en la puerta.


Tantos refranes , tantas verdades.


Tropezando y cayendo, vamos viviendo.


Tetas de mujer tiene mucho poder.


Todos los comienzos son lentos.

Mark Twain.

Octubre. Este es uno de los meses especialmente peligrosos para especular con acciones. Otros meses peligrosos son julio, enero,septiembre, abril, noviembre, mayo, marzo, junio, diciembre, agosto y febrero.


La pasión sagrada de la amistad es de una naturaleza tan dulce y tan firme y tan leal y tan duradera que permanecerá durante toda la vida, si no se le pide dinero.


Si Bret Harte devolvió alguna vez un préstamo, el incidente no consiguió pasar a la historia.


Me opongo a los millonarios, pero seria peligroso ofrecerme ese puesto.


En el principio Dios creó idiotas; fue para practicar, Luego creó las juntas escolares.


Sólo hay una cosa imposible para Dios: encontrar algún sentido en cualquier ley de propiedad intelectual y derechos de autor en todo el planeta.


Para mi la prosa de Poe es ilegible, como la de Jane Austen. No hay una diferencia. Si me pagaran un sueldo podría leer prosa de Poe, pero no la de Jane Austen.


La semana pasada dije que esta mujer era la más fea que yo había visto jamás. Desde entonces me ha visitado su hermana y ahora deseo retirar esa afirmación.


¿Qué habría que hacer con el hombre que inventó la celebración de los aniversarios? La muerte sería demasiado poco.


Jamás deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.


¿Qué serían los hombres sin las mujeres? Escasos, caballero, muy escasos.


Preferiría irme a la cama con Lillian Russell completamente  desnuda que con Ulysses S, Grant vestido con todas sus galas militares.


Tenía letra de medico, esa letra que desde el principio de los tiempos ha sido tan desastrosa para el farmacéutico y tan beneficiosa para el de la funeraria.


La música de Wagner es mejor de lo que suena.


El holandés no es tanto un lenguaje sino una enfermedad de la garganta.


Los nombres no siempre son lo que parecen, El corriente nombre galés BZJXXLLWCP se pronuncia Jackson.


Los alemanes toman parte del verbo y lo ponen ahí abajo como si fuera una estaca y luego toman la otra parte y la ponen allá lejos como si fuera otra estaca, y entre estos dos limites se limitan a echar paladas de alemán.


Lector, suponga que fuera usted idiota y suponga que fuera miembro del Congreso; pero me estoy repitiendo.


Después de los primeros veinte minutos de un sermón son pocos los pecadores que se salvan.


Lo primero que debe hacer es tener las cosas claras y luego podrá distorsionarlas tanto como quiera.


Una vez mandé a una docena de amigos míos un telegrama que decía: «Huye inmediatamente, se ha descubierto todo». Todos abandonaron la ciudad inmediatamente.


Los informes de mi muerte han sido muy exagerados.

Proverbios Españoles.

No son todos hombres los que mean contra la pared.


Dos que se aman, con el corazón hablan.


El amor y la fe en las obras se ven.


Quien feo ama, hermoso le parece.


No es más feliz el que más tiene, sino el que menos ambiciona.


Donde reina la mujer, el diablo es el primer ministro.


Para el bien, la acción es más que la intención. Para el mal, la intención es más que la acción.


Demasiada bondad es necedad.


No hay lugar tan alto, que un asno cargado de oro no lo suba.


El que nada sabe de nada duda.


Nadie es sabio en todas las ocasiones.


Aunque la malicia oscurezca la verdad, no la puede apagar.


La verdad amarga.


El que dice la verdad, ni peca ni miente.


Date buena vida y temerás más la caída.


No hay cosa por chica que sea, en que no quepa virtud.


El oro luce; la virtud reluce.

Tienes, Eres, Estás, etc...

Tienes que tener mas cuidado que el Capitán Garfio con un picor de huevos.


Vas más lento que el PC de Pedro Picapiedra.


Tienes más peligro que un Gremlin comulgando en la Misa del Gallo.


Estás más perdido que Wally en el Frente Atlético.


Eres más inofensivo que las balas del equipo A.


Que tienes más problemas que Robocop pasando por el detector de metales.


Que eres más falso que las líneas telefónicas de los futurólogos de la tele.


Trabajas menos que los reservas de un futbolín.


Trabajas más que un kleenex en La Casa de la Pradera.


Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose las lentillas.


Eres más doloroso que un kleenex de papel de lija.


Eres más soso que un yougurt de agua.


Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.


Es más difícil que lavarse los pies en una botella.


Tienes más dientes que el plato de la bicicleta de Indurain.


 Agobias más que el Dark Vader con un megáfono.

Frases Anónimas.

El único hombre que no se equivoca es el que nunca hace nada.


Es cuando nos olvidamos de nosotros, cuando hacemos cosas que merecen
ser recordadas.


Haz lo que ames, porque así amarás lo que haces.


La caridad bien entendida empieza por uno mismo, y generalmente acaba ahí.


La mejor manera de educar un niño es tener otro.



A veces, lavándonos las manos, nos ensuciamos la conciencia.


Como no sabían que era imposible lo hicieron.


Cuando la voz de un enemigo acusa, el silencio de un amigo condena.


Cuando uno dice que sabe lo que es la felicidad, se puede suponer que la ha
perdido.


El amigo seguro se conoce en la acción insegura.



Te amo no sólo por lo que eres sino por lo que soy cuando estoy contigo.


Un amigo es con quien se puede no hacer nada y disfrutar de ello.



El amor que pudo morir no era amor.


El comercio mezcla a los hombres, pero no los une.


El éxito en la vida no se mide por lo que has logrado, sino por los obstáculos
que has tenido que enfrentar en el camino.


El Hombre moderno es el eslabón perdido entre los monos y el ser humano.


El hombre que dice, no puede hacerse, será sorprendido por alguien que lo
haga.


El regalo de la felicidad pertenece a quien lo desenvuelve.


La modestia es el arte de animar a la gente a que se encuentren por si
mismos cuan maravilloso es uno.


La vida es como un césped en que estas postrado... levántate y aprovecha
antes que el césped te cubra...


Las locuras de las que un hombre se lamenta más en su vida son aquellas
que no ha cometido cuando tuvo la oportunidad.



Las mujeres desconfían demasiado de los hombres en general y muy poco en
particular.



Lo malo de una mujer con el corazón roto es que empieza a repartir los
pedazos.


Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el
claxon.


Para tener éxito  no tienes que hacer cosas extraordinarias. Haz cosas
ordinarias, extraordinariamente bien.


Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces
seriamos tan simples que no podríamos entenderlo.


Si todo parece estar yendo bien, obviamente has pasado algo por alto.


Si un amigo te pide dinero, reflexiona bien cual de los dos quieres perder, sí el
amigo o el dinero.


Te amo como si fueras la mujer de otro.


Un hombre desordenado pierde siempre un solo guante.


A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad.


Un puritano es alguien que está mortalmente temeroso de que alguien en
alguna parte se lo esté pasando bien.

Refranes Clásicos (S)

Si vas deprisa , alcanzas la desgracia; si vas despacio es la desgracia la que te alcanza.


Siempre suelen hablar los que mas tienen que callar.


Suegra y yerno, medio infierno.


Según dijo Galeno, lo que para unos es malo, para otros es bueno.


Siete vidas tiene el gato, y la mujer tres o cuatro.


Siempre habla un cojo cuando hay que correr.


Si no hay calor en el nido, lo busca fuera el marido.


Siembra quien habla y recoge quien calla.


San Dinero es el santo mas milagrero.


Si cada uno tiene sus manías, ¿por qué no he de tener yo las mías?


Soltero fui y casado estoy, más que burro soy.


Solo hay dos clases de hombres: ricos y pobres.


Si el avariento fuera sol, a nadie daría calor.


Si para recibir eres franco, para dar no seas manco.


Si miras mucho atrás, a ninguna parte llegarás.


Siempre le dan la nueces al que menos las merece.


Sin relámpago, no hay trueno.

Oscar Wilde

El Sr. Whistler, con todos sus defectos, jamás fue culpable de haber escrito una sola linea de poesía.


Cuando era joven acostumbraba a pensar que el dinero era lo más importante en la vida: Ahora que soy viejo, sé que lo es.


La única esperanza que se puede tener de vivir en el recuerdo de las clases comerciales es no pagando las facturas.


El trabajo es la maldición de las clases bebedoras.


La ignorancia es como una fruta exótica y delicada; si la tocas su frescura desaparece.


Cada vez que que los caníbales están al borde de morir de hambre, el Cielo, en su infinita misericordia, les envía un misionero gordo.


Dígale al cocinero de este restaurante, con mis felicitaciones, que estos son lo peores sandwiches de todo el mundo y que, cuando pido un sandwich de berros, no quiero decir una barra de pan con un campo en medio.


Hago ejercicio a menudo. Mira precisamente ayer tomé el desayuno en la cama.


Jamás viajo sin mi diario. Siempre hay que llevar algo sensacional para leer en el tren.


Me pasé todo el día trabajando en las pruebas de uno de mis poemas.
Por la mañana puse una coma y por la tarde, la volví a quitar.


Hay dos maneras de que a uno no le guste la poesía. Una manera es que no te guste y la otra leer a Pope.


Este libro de literatura italiana muestra una carencia de conocimiento que tiene que ser el resultado de años de estudio.


He dejado de leer libros: Encuentro que aparta mi mente de mi mismo.

Ligando.

Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te
está hablando.


Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?


Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... soy yo.


Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4


¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?


Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?


¿Te estudio o te trabajo?


Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.


Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?


¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?


Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?


Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo?


Jugar a los medicos es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.


¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!


Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que
venía?

¡Que suerte tengo!

La suerte es una flecha lanzada que hace blanco en el que menos lo espera.

Konrad Adenauer.


La suerte del éxito viene por si sola; no hay que andar tras ella desesperadamente.

Charles Baudelaire.


Una cucharada de suerte vale más que un barril de sabiduría.

Máxima china.


El último escalón de la mala suerte es el primero de la buena.

Carlos Dossi.


Creo muchísimo en la suerte y descubro que cuanto más trabajo, más suerte tengo.

Sthephen Leacock.


No hay viento favorable para quien no sabe adonde va.

Guillermo de Orange.


Nos enamoramos de la suerte como de una mujer:
porque nos rechaza o porque se nos entrega.

Etienne Rey.


La suerte no se puede almacenar.

Romy Schneider.


Existe una puerta por la que puede entrar la buena o la mala suerte; pero sois vosotros quienes tienen la llave.

Proverbio japonés.

Una buena cabeza, Napoleón Bonaparte.

Abandonarse al dolor sin resistir, suicidarse para sustraerse a él, es como abandonar el campo de batalla sin haber luchado.


Es más seguro interesar a los hombres por medio de lo absurdo que por medio de ideas justas.


Quien sabe adular sabe calumniar.


Del espíritu al buen sentido hay más distancia de lo que se piensa.


Todo en la vida está sujeto a cálculo.


Es vil y deshonroso calumniar a los desdichados.


El hombre no se destaca en la vida sino dominando su carácter o creándose uno.


Nada tan difícil como decidirse.


Un ejército es un pueblo que obedece.


Un ejército que no se recluta acaba por capitular.


La envidia es una declaración de inferioridad.


Es necesario seguir los caprichos de la fortuna y corregirla cuando se pueda.


No hay pueblo malo para un buen gobernante, como no hay malos  ejércitos cuando los generales son buenos.


Un hombre de Estado debe tener el corazón en la cabeza.


Todo el mundo quiere que los gobiernos sean justos, y nadie lo es en los gobiernos.

Refranes Clásicos (R)

Recetar y no tomar, mal suele resultar.


Rico y de repente, no puede ser sanamente.


Rogar al santo hasta pasar el tranco, tranco pasado, santo olvidado.


Riñe cuando debas; pero no cuando bebas.


Regentar, aunque sea un melonar.


Repetido y a la larga, lo más dulce amarga.


Resbalada no es caída, pero es cosa parecida.


Rico eres de bienes, si te bastan los que tienes.


Ranura que no se tapa, o se infecta o mata.


Rica que con pobre casa, un criado más tiene en la casa.


Raro es el regalo tras el  que no se esconde algo malo.


Raído y roto, cerca está lo uno de lo otro.


Ratones y falsos amigos, huyen cuando oyen ruidos.


Reniego del caballo que no relincha al ver la yegua.


Riñen los amantes y se tiran las ligas y los tirantes.


Riqueza sin compañía, no es alegría.


Repartiendo lo ajeno, nadie es cicatero.

Justicia para todos.

Para creer en ella, no solo debe hacerse justicia, sino que debe verse.

J.B. Morton.


No es la gente que está en la cárcel la que me preocupa si no la que no está.

Arthur Gore.


 En la práctica o ejercicio de la ley no se exige ser brillante, sino tener sentido común y llevar las uñas relativamente limpias.

John Mortimer.


La curiosidad mató al gato, pero durante un rato sospecharon de mi.

Steven Wringht.


Cuando no hay coche patrulla, no hay limite de velocidad.

Petr Beckmann.


La muerte no es el final. Siempre queda el pleito por la herencia.

Ambrose Bierce.


Una manera de desalentar a los ladrones es ponerse un uniforme viejo de policía y permanecer delante de su casa día y noche.

G. Byker.


Un abogado incompetente puede retrasar un juicio durante meses o años.
Un abogado competente aún puede retrasarlo más.

Evelle J. Younger.


Me meten en la cárcel por que tienen un testigo que me vio robar en el banco. Yo le puedo presentar cientos, que no me vieron.

Josebok.

Rabindranath Tagore.

Los hombres son crueles; pero el hombre es bueno.


La felicidad en esta vida consiste en tener algo que hacer, alguien a quien amar y algo que esperar.


Tu risa, mujer es la música de la fuente de la vida.


No, no, no hay nada bello. Todo es pura fantasía para el sabio, y polvo y flor son para mí una misma cosa.


Aunque le arranques los pétalos, no quitarás su belleza a la flor.


El que se ocupa demasiado en hacer el bien no tiene tiempo de ser bueno.


Lo verdaderamente miserable, lo que falta es le tiempo, no la comida. Todos sufrimos hambre de tiempo y nadie tiene bastante con el suyo, ni el rey ni su pueblo.


Existe un idealismo dispuesto a matar por la libertad de los demas, con objeto de encontrar la libertad de su propio plan.


Dios espera hasta que el hombre se hace de nuevo niño en la sabiduría.


En su vestido, la verdad encuentra la realidad demasiado estrecha. En la ficción se mueve holgadamente.


La corriente se esparce por los canales e los errores.


No admito que la verdad esté de parte de quien grita más, y me avergüenzo de una institución que necesita la fuerza para vivir.


La vida es la constante sorpresa de ver que existo.


La vida es sencilla. Todas las cosas acaban por descomponerse cuando se pierde la noción de la sencillez fundamental.


La vida fluye como los rios y nadie puede bañarse dos veces en el mismo agua.


La vida es una mala noche en una mala posada.

¿Oiga, me podría decir...?

En un taxi: Oiga, ¿se puede fumar en el taxi?
No, señor.
Entonces, ¿para qué están los ceniceros?
Para los que no preguntan.

 En la estación de Renfe: Quería un billete para Madrid.
¿De qué clase?
De cartón. No me lo va a dar de cristal para que me corte.

En el autobús: Viajero: ¿A dónde va usted por esa ruta?
Conductor cabreado: ¡Al infierno!
Bueno, pues menos mal que traigo billete de ida y vuelta.

Turista viendo un cráter volcánico: Esto se parece al infierno.
El guía: ¡Es increíble! Estos turistas han estado en todas partes.

¿Va Vd. a menudo al dentista?
Más que a menudo voy a fuerza de empujones.

¿Qué pasó en la epidemia del año pasado en el pueblo?
Tuvimos suerte porque empezó por los niños porque si empieza por el ganado nos arruina a todo el pueblo.

Con una casa tan pequeña, ¿qué hacen cuando llega el frío invernal?
En invierno, todos a la misma habitación: gato, cerdo, perro, vaca, ...
¿Y el olor?
Ya se han acostumbrado los pobres animales.

¿Quién le gusta a Vd. más, los hombre machistas o los otros?
¿Qué otros?

¿Cómo se hizo Vd. domador de elefantes?
Bueno, yo empecé con pulgas, pero fui perdiendo vista.

Policía: ¿Qué haría tu madre si te viese aquí?
Prostituta: Me mataría. Esta es su esquina.

En el tren: Pasajero: Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?
Revisor: Da igual, el tren se para por los dos lados.

Perdone, señora, ¿qué opina de la soledad?
Pues, a mí no me gusta meterme con la gente, pero creo que es una guarrona.

¿Cómo se hizo Vd. domador de elefantes?
En realidad empecé domando pulgas, pero fui perdiendo vista, y ...

¿Ha vivido Vd. en este pueblo toda su vida?
No, todavía no.

Perdone, ¿qué le ha pasado en la pierna?
Que me ha mordido un perro.
¿Se ha puesto algo?
Para qué, si le gustaba así.

Hollywood profundo.

Cualquier hombre al que a la hora de su muerte todavía le quedan 10.000 dólares es un fracasado.

Errol Flynn.


Estoy muy orgulloso de mi reloj de bolsillo de oro. Me lo vendió mi abuelo, en su lecho de muerte.

Woody Allen.


Me he labrado mi camino desde la nada hasta llegar a un estado de extrema pobreza.

Groucho Marx.


Siento pena por las personas que no beben. Se despiertan por la mañana y no van a sentirse mejor en todo el resto del día.

Dean Martin.


La cocaína es la manera que tiene Dios de decirte que estás ganando demasiado dinero.

Robin Williams.


El secreto de mantenerse joven es vivir con honestidad, comer lentamente y mentir con respecto a la edad.

Lucille Ball.


Me compré todos los vídeos de Jane Fonda. Me encanta sentarme y comer galletas mientras los veo.

Dolly Parton.


¡Odio las tareas del hogar! Haces las camas, lavas los platos y seis meses más tarde, tienes que volver a empezar.

Joan Rivers.


Mi esposa tiene un ligero problema en su habla. De vez en cuando se detiene para respirar.

Jimmy Durante.

Refranes Clásicos (Q)

Quien tenga pito, que pite, y el que no, que grite.


Quien el fuego busca, si no se abrasa, se chamusca.


Quien mucho cuenta, algo inventa.


Quien está en el lodo, quiere meter a otro.


Quien dice lo suyo, mal puede callar lo ajeno.


Quien se sienta en dos sillas, mire no dé en el suelo con las costillas.


Quien no la sabe mear, no lo debe ni probar.


Quien no fuma ni bebe, algún otro vicio tiene.


Quien de mozo no trota, de viejo galopa.


Quien hace los mandados , se come los bocados.


Quien tiene higos, tiene amigos.


Quien se casa de viejo, pronto entrega el pellejo.


Quien no acude a la gotera, acude a la casa entera.


Quien muchos oficios tiene, con ninguna se mantiene.


Quien tiene bestia y anda a pie, más bestia es el.


Quien con tartamudo pasea, al mes tartamudea.


Quien miente, tarde o temprano se arrepiente.

¡Ay! que malito estoy...

Doctor, a mi marido cada vez le sienta peor el tabaco.
Pero, si le dije que se fumara solamente tres cigarros después de comer.
Ya, pero es que antes no fumaba.


Doctor, me ha pisado un camello.
¿Dónde?
En África, ¿va a ser en la cocina?


Quería que me recetara otra caja de supositorios.
Pero, si ayer le receté una. ¿Es que se los come usted?
Claro, no me los voy a meter por el culo.


Doctor, mi hija no se encuentra bien, no sé qué le pasa.
¿Su hija, esputa y excrementa?
Es puta, pero no escarmienta.


Entonces, doctor, ¿qué es lo que tiene mi mujer?
Su mujer no me gusta nada.
Toma, a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla.


Doctor, no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado,
y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues echese boca arriba.
Entonces se sube mi marido.


Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues, ... en este momento no caigo.


Doctor, me está saliendo un pene en la frente, ¿qué hago?
Pues creo que debe ir usted al oculista.
¿Al oculista?
Sí, porque cuando le salgan los huevos no verá nada.


Doctor, mi marido tiene un complejo de inferioridad tremendo.
¿Y qué quiere que yo le haga?
Que me diga lo que tengo que hacer para que no se cure.


Doctor, vengo a que me ponga el callo otra vez.
¡Que le ponga el callo otra vez!
Sí, es que ahora me va grande el zapato.

Más razón que un santo.

La razón acabará por tener razón.

D”Alambert.


La razón humana es una gota de luz en un lago de tinieblas.

Cammerson.


Lo mas insufrible para el hombre razonable es lo que carece de razón.

Epicteto.


No será la primera vez que me ocurre tener más razón de lo que al principio cría.

André Gide.


Somos todos tan limitados, que creemos siempre tener razón.

Goethe.


La razón es como una olla de dos asas; se la puede coger por la derecha o por la izquierda.

Montaigne.


Entre dos hombres iguales en fuerza, el que tiene más razón es el más fuerte.

Pitagoras.


La razón puede resistir desastres, el error no.

Rabindranath Tagore.


La fuerza bruta aun puede tolerarse, pero la razón bruta en modo alguno.

Oscar Wilde.

Mujeres y hombres y viceversa.

El matrimonio es una fortaleza: los de dentro quieren salir y los de fuera, quieren entrar.

Anónimo.


No se es amigo de una mujer cuando se puede ser su amante.

Honorato de Balzac.


¡Ah, si los hombres gastasen en ayudar a las mujeres honradas la mitad de lo que gastan con las que no lo son!

Jacinto Benavente.


El hombre que a los veinte años no crea en la mujer, no tiene corazón; y el que a los cuarenta sigue creyendo en ella, es que no tiene entendimiento.

Noel Clarasó.


Nunca me enfado por lo que las señoras me piden, sino por lo que me niegan.

Cánovas del Castillo.


No esperes mayor castigo, que estés durmiendo con otra y estés soñando conmigo.

Copla española.


Si teméis la soledad, no os caséis.

Antón Chéjov.


El respeto es una de las mayores ofensas que se le pueden hacer a una mujer hermosa.

Maurice DeKobra.


El que pide la mano de una mujer, lo que desea, realmente es el resto del cuerpo.

Jardiel poncela.

Proverbios internacionales.

Un puñado de abejas vale más que un saco de moscas.

Proverbio árabe.


Cuando la piedra a salido de la mano, pertenece al diablo.

Proverbio suizo.


Sólo en medio de la actividad desearás vivir cien años.

Proverbio japonés.


Por los milagros se conocen los santos.

Proverbio francés.


Hay que amasar según la harina.

Proverbio irlandés.


Bailaré según tu música.

Proverbio malayo.


No se debe desenvainar la espada contra un piojo.

Proverbio mongol.


Si un arco iris dura un cuarto de hora, ya no se mira más.

Proverbio alemán.


El que usó mal el incienso debe atenerse a quemarse las mangas.

Proverbio árabe.


Adversario quieto, enemigo doblado.

Proverbio portugués.


Siempre hay una avispa para picar el rostro del llanto.

Proverbio japonés.


Un calvo halla un peine.

Proverbio siamés.

Refranes Clásicos (P)

Para cuatro días felices, muchos sin narices.


Peor es la moza de casar, que de criar.


Pura gitanería, no tener cabra y vender cría.


Pájaro que mucho nidos muda, en cada uno deja una pluma.


Por turbia que esté, no digas nunca de este agua no beberé.


Pico y pico a ver si me hago rico.


Para alcanzar, esfuerzos, para conservar, talento.


Por mirar a la luna, caí en la laguna.


Para que la cosa sea buena, una de cal y otra de arena.


Por la calle real, a todas partes se va.


Pueblo mal guiado, pronto arruinado. ( que nos lo digan a nosotros )


Por la puerta abierta, los ladrones no entran.


Para que no pierda el paso la burra, de cuando en cuando una zurra.


Para conseguir, hay que pedir.


Para aprender y tomar consejo, nunca se es viejo.


Puro, melón y mujer, más vale acertar que escoger.


Peligroso salto el de quien se sube muy alto.

Golf, próximo deporte olímpico.

Cada jugador debe aportar su propio equipo que, normalmente, consiste en un palo y dos pelotas.


Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.


Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.


Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mando rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.


La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.


El objetivo del campo es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y dé por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.


Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los búnkeres mejor formados.


Se advierte a los jugadores que, no deben nombrar otros campos en los que hayan jugado, o donde estén jugando simultáneamente a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que, por esta razón, han donado el equipo de algunos jugadores.


Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia.


Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.


Los jugadores deben saber que los campos no deben ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones.


La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.


Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo siete.


Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal , a petición de la propietaria del campo.


Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

Iros todos a tomar por el culo.

Si la vida te da la espalda, tocale el culo.


Se diga lo que se diga, los pelos del culo abrigan.


Lo que tu boca hable, que tu culo lo respalde.


De los placeres sin pagar, el mejor es el cagar. Deja el culo agradecido
y la mierda en su lugar.


Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.


Come come el mulo, caga el culo.


Quien mucho se agacha, termina por enseñar el culo.


Amar sin ser amado, es como limpiarse el culo sin haber cagado.


Eres de la ley del tordo, las patas flacas y el culo gordo.


Eres más prevenido que el tío Baltazar, que se limpiaba el culo antes de cagar.


El que tiene boca se equivoca, y el que tiene culo sopla.


Ancho de espaldas, estrecho de culo, maricón seguro.


Se vende pelos del culo, para pestañas de muñecas.


Al papel y  la mujer, hasta el culo le has de ver.


Buen disimulo, se tapaba la cara y enseñaba el culo.


El que a reglas de educación no se sujeta, en cualquier parte, de su culo hace trompeta.

JJOO y otros deportes.

Lo mas difícil del boxeo es recoger tus dientes con los guantes de boxear puestos.


Kin Hubbard.


Cualquiera puede ganar, a menos que resulte que hay un segundo contrincante.


George Ade.



Las reglas del fútbol son básicamente sencillas. Si se mueve, dale una patada y si no se mueve, patealo hasta que lo haga.


Phil Woosnam.



La otra noche fui a ver una pelea y estallo un partido de hockey.

Rodney Dangerfield.



El esquí combina la diversión al aire libre con derribar árboles con tu cara.

Dave Barry.


Que ronda más terrible. Sólo le he dado a dos buenas pelotas en todo el día y fue cuando pisé un rastrillo en un bunker.

Lee Trevino.


En las carreras tienes que sospechar cuando te alinean contra chicas que tienen bigote.

Maree Holland.


¿Ir a esquiar? ¿Por qué tendría que romperme una pierna a diez o veinte grados bajo cero cuando puedo caerme por las escaleras de mi casa?

Corey Ford.

Religión, fe y esperanza.

Pedro siguió teniendo amistad con Jesús incluso después de que este hubiera curado a su suegra.

Samuel Butler


Yo no creo en la astrología porque soy Géminis y los Géminis jamas creemos en la astrología.

Raymond Smullyan.


Hay millones de personas que suspiran por la inmortalidad cuando no saben que hacer una tarde lluviosa de domingo.

Susan Ertz.


La mujer fue la segunda equivocación de Dios.

Friedrich Nietzche.


La Biblia nos dice que amemos a nuestros vecinos y también que amemos a nuestros enemigos; lo mas probable es que sea porque generalmente son las mismas personas.

G. K. Chesterton.


Escuchar las confesiones de las monjas es como si te lapidaran hasta morir con palomitas de maíz.

Fulton J. Sheen.


Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes futuros.

Woody Allen.


Yo no creo en el más allá, a pesar de que me llevo una muda de ropa interior.

Woody Allen.


Soy comunista de día y católico cuando oscurece.

Brendan Behan.

Refranes Clásicos (O)

Ojo que no ve, corazón que no siente.


O haces lo que todos o te quedaras solo.


Oveja que bala, bocado que pierde.


Ocho u ochenta, importa poco en la cuenta.


Ocio, para algunos, negocio.


Oír campanas y no saber donde.


O calzad como vestís, o vestís como calzais.


Obra importante, se deshace en un instante.


Oír, ver y callar, para en paz estar.


Olla todos los días, a un santo cansaría.


Obras y palabras, lo uno es piedra que queda, y lo otro viento que pasa.


Obra de chapucero cuesta poco, pero vale menos.


Olla con gallina, la mejor medicina.


Orden y prisa, no van juntos a misa.


Obra de mal cimiento, la derriba el viento.


Ocasión llegada, no se te vaya.

Jacinto Benavente.

El pretexto para todas las guerras: conseguir la paz.


Todos creen que tener talento es cuestión de suerte; nadie piensa que la suerte pueda ser cuestión de talento.


El amor es así, como el fuego; suelen ver antes el humo los que están fuera, que las llamas los que están dentro.


La felicidad es mejor imaginarla que tenerla.


Lo peor que hacen los malos es obligarnos a dudar de los buenos.


El arte de dirigir muchedumbres consiste en saber decirles lo que piensan.


Los amores son como los niños recién nacidos: hasta que no lloran no se sabe si viven.


Al amor lo pintan ciego y con alas. Ciego para no ver los obstáculos y con alas para salvarlos.


El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina, basta.


En cuestión de árboles genealógicos es más seguro andarse por las ramas que atenerse a las raíces.


El mal que hacemos es siempre más triste que el mal que nos hacen.


En la vida, lo más triste, no es ser del todo desgraciado, es que nos falte muy poco para ser felices y no podamos conseguirlo.


No hay nada que desespere tanto como ver mal interpretados nuestros sentimientos.