Cosa de hombres.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra.

Anónimo popular.


Los monos son demasiado bonachones como para que el hombre descienda de ellos.

Nietzche.


¡Los maridos de las mujeres que nos gustan son siempre unos imbéciles!

George Feydeau.


Que el hombre es el ser supremo también se deduce de que ningún otro ha tratado de refutarlo.

Lichtennberg.


Los hombres alardean de ser aún más malos de lo que realmente son.

Montaigne.


Un marido lleva una máscara ante la gente y un disfraz ante su mujer.

Marivaux.


No todos los hombres pueden ser ilustres, pero si todos pueden ser buenos.

Confucio.


Los hombres son como los vinos: la edad mejora a los buenos y agria a los malos.

Cicerón.


He conocido hombres de un gran valor que tenían miedo a su mujer.

Jonathan Swift.

Más bonito que un San Luis, encima de una cómoda.

Belleza sin gracia, es un anzuelo sin cebo.

Emerson.


Cuando la hermosura es el abogado, todos los otros oradores enmudecen

Shakespeare.


El oro puede hacer mucho, pero la belleza más.

Massinger.


Decid a una mujer solamente una vez que es bella y el diablo se lo repetirá cien veces al día.

Anónimo.


El olmo tiene bellas ramas, pero no da fruto.

Proverbio vasco.


La hermosura que se acompaña con la honestidad es hermosura, y la que no, no es más que un buen parecer.

Cervantes.


Las mujeres extremadamente bellas sorprenden menos el segundo día.

Stendahl.


Por muy poderosa que sea el arma de la belleza, desgraciada de la mujer que sólo a este recurso debe su triunfo alcanzado sobre el hombre.

Severo Catalina.

George Bernard Shaw.

¿Qué cuadro de La National Gallery salvaría si se declarara un incendio?
El que estuviera más cerca de la puerta, por supuesto.


El que sirve para algo hace cosas, el que no sirve, enseña.


No hay nada en la faz de la tierra creado para personas inocentes que sea tan horrible como una escuela. En algunos aspectos es más cruel que una cárcel, porque en una prisión, por ejemplo, no te obligan a leer libros escritos por los guardianes y por el alcaide.


Sólo los abogados y los deficientes mentales están automaticamente exentos de formar parte de un jurado.


Dos personas que se reúnen para escribir un libro es igual que tres personas que se reúnen para tener un bebé. Uno de ellos es superfluo.


La naturaleza, no contenta con negarle el arte de pensar, le confirió el don de escribir.


A menudo me cito a mi mismo, añade sabor a mi conversación.


Los asesinos convictos de mujeres reciben montañas de ofertas de matrimonio.


Cuando queremos leer las cosas que se han hecho por amor, ¿adónde acudimos? A las columnas de asesinatos.


Una mujer espera si moverse hasta que la cortejen. Así es como la araña espera a la mosca.


Siempre fui ilegal; ya transgredí la ley cuando nací porque mis padres no estaban casados.

Refranes Clásicos (L)

La compañía de la alpargata: que cuando hay que correr se desata.


Los huéspedes que gusto dan, pero es cuando se van.


La mujer y el melón, cuando más madura mejor.


Lo mejor del domingo, el sábado por la tarde.


La cana engaña, el diente miente; pero la arruga, no cabe duda.


Las cosas de palacio, van despacio.


La vergüenza, cuando sale, ya no entra.


La mujer y el vidrio siempre están en peligro.


Lo que es bueno para la mente, es malo para el vientre.


La cama es buena cosa, quien no duerme, reposa.


Lunar de novios, verruga de casados.


La verdad, como el aceite, queda encima siempre.


La noticia mala llega volando, y la buena cojeando.


Los que nunca van, siempre están de vuelta.


La misa y el pimiento, son poco alimento.


Lo que cuesta dinero, siempre es bueno.

Lo frito, calentito.

¿Qué me pasa, doctor?

Tengo el cuerpo de un chico de dieciocho años. Lo guardo en el congelador.

Spike Milligan.


No me siento muy bien. Necesito un médico inmediatamente, telefonea al campo de golf más cercano.

Groucho Marx.


La operación fue un completo éxito, pero el paciente murió de alguna otra cosa.

John Chiene.


Antes de someterse  a una operación quirúrgica, arregle sus asuntos temporales porque es posible que siga viviendo.

Ambrosse Bierce.


Deje de ir al psicoanalista porque se estaba metiendo demasiado en mi vida privada.

Tennesse Williams.


Si insiste en querer adelgazar, el consejo que le doy es que coma tanto como quiera, pero no se lo trague.

Harry Secombe.


La acupuntura debe de tener algo de bueno. Después de todo, jamás ves a un puerco espín enfermo.

Bob Goddard.


Ser pobre tiene una ventaja. Un médico te curará más rápido.

Kin Hubbard.


Acaban de operarme de hemorroides. Ahora le doy la espalda a todos mis problemas.

Ken Brett.

De la vida y la muerte.

El futuro es un lugar cómodo para depositar en él nuestros sueños.

Anatole France


La vida es una tragedia cuando se mira en primer plano, pero una comedia cuando se mira a distancia.

Charles Chaplin


La muerte es un castigo para algunos, para otros un regalo, y para muchos un favor.

Séneca


La juventud es un defecto que se corrige con el tiempo.

Enrique Jardiel Poncela


Solo se muere una vez. ¡Pero es por mucho tiempo!

Moliere


Lo que me quede de vida, no quiero vivirlo en vano.

Addison


Cuando me dicen que soy demasiado viejo para hacer una cosa, procuro hacerla enseguida.

Pablo Picasso


Sólo dejan huellas las personas que han tenido peso en esta vida.

Juan H. Gonzalez


Jóvenes eran los de antes, ahora son todos viejos.

Jorge Goes Rio

La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante.

Paulo Coelho


Una persona joven es una teoría, un hombre viejo es un hecho.

Anónimo


Todos encontrarían su propia vida mucho más interesante si dejaran de compararla con la vida de los demás.

Henry Fonda

Frases de Perich.

Las Jirafas no tienen el cuelo largo, sino el cuerpo corto.


El boxeo, como es bien sabido, vuelve sonados a los que lo practican.
Los que lo siguen, debían estarlo ya de antes.


Niño, no digas verdades, que está feo.


Hay que dar a Dios lo que es de Dios, que lo del Cesar ya se ocupa el
mismo de recogerlo.


Las situaciones embarazosas son particularmente desagradables para las
chicas solteras.


Si Harpo Marx levantara la cabeza diría...


La Piroborzutinacálcica es un producto químico que además de no servir
para nada, no existe.


3,14 es igual a pi, por lo tanto el que hace 6,28 en el suelo es un cochino.


Como es sabido el calor dilata los cuerpos, es por ello que el cuerpo de
bomberos consta de 1500 hombres en verano y 500 en invierno.


Lo peor que le puede ocurrir a uno es morirse de una enfermedad que no sea grave.


El llanto de un niño es lo más enternecedor del mundo la primera media hora.


Según las estadísticas, las estadísticas nunca dicen la verdad.


Muchas vacas hacen novillos y nadie les dice nada.


Lo peor que suelen tener los medios de comunicación de masas, es lo que comunican.


El cono es una figura geométrica malsonante.


"Autopista" (1970)

Un buen guión.

Hubo un tiempo en que los estercoleros eran acogedores, pero ahora la basura de este país se ha convertido en una porquería.

Lee Marvin, (El Emperador del Norte)


Yo no me pongo dura con nadie, Mr, Gittes. Mi abogado lo hace.

Faye Dunaway, (Chinatown)


Algún día vendrá un hombre de verdad y barrerá esta escoria de las calles.

Robert de Niro, (Taxi Driver)


Yipi-a-yei, hijo de puta.

Bruce Willis, (La Jungla de Cristal)


Solo puede quedar uno.

Sean Connery, (Los Inmortales)


No te preocupes. Ellos lo arreglan todo.

Peter Weller, (Robocop)


Si es sexo sin sentimientos lo que buscas, ¿por qué no puedes hacerlo conmigo?

Geena Davis, (Las Chicas de la Tierra son Fáciles)


Eres guapo. Blanco, pero guapo.

Whoopi Goldberg, (Ghost)


La vida es una zorra. Ahora yo también lo soy.

Michelle Pfeiffer, (Batman vuelve)

Refranes Clásicos (J)

Jamás está uno tan acompañado como cuando está solo.

Jugar y perder, bien puede suceder.

Jamás a un bosque más allá de su mitad pasarás, pues el resto saldrás.

Jaula nueva y pájaro viejo, malo es eso.

Jarabe de palo, para los malos.

Junio brillante, año abundante.

Juez de aldea, quien quiera serlo, sea.

Jóvenes y viejos, todo necesitamos consejos.

Jamón y vino viejo, estiran el pellejo.

Jueves santo, las calabazas planto.

Jamás se desvía uno tan lejos como cuando creer conocer el camino.

Jugar, fumar y beber, no es cosa de jovencita ni de mujer.

Juncos reunidos, por nadie partidos.

Jurar es magaña, quien jura te engaña.

Juanita la pelotera, que se casó en flor y se jubilo pera.

Juntose el hambre con las ganas de comer.

Jarra nueva, hace el agua fresca.

Jugar con fuego, es peligroso juego.

Joven de noventa, no puede lo que intenta.

Juramento, a veces, juro y miento.

Jugar y nunca perder, no puede ser.

Juez que dudando condena, el merece la pena.

Ha sido... un placer.

La furia con que el mundo actual busca el placer prueba que carece de él.

Chesterton.


No hay placer que no tenga por limite el pesar.

Lope de Vega.


Un sabio disfruta de los placeres y se pasa sin ellos como se hace con los frutos en invierno.

Helvetio.


De la fuente misma de los placeres brota no se sabe qué amargura.

Lucrecio.


Todo lo que unos atesoran otros saben convertirlo en placer.

Francois Mauriac.


Todo placer esperado es mayor que obtenido.

Metastasio.


Un placer es menos vivo cuando va acompañado de alguna inquietud.

Ovidio.


El placer y el dolor se acuesta en la misma cama.

Proverbio checo.


Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor,  que a veces se llora de alegría.

George Sand.

Nunca falla.

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".

"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro".

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz".

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".

"Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo".

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".

"Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto".

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema".

"Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman".

"No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..."

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".

"El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta".

"Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha".

 "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".

"Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación".

"Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto".

"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI".

"El que ronca es el que se duerme primero".

"Los que viven mas cerca llegan los últimos".

"Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero".

"La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".

"Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días".

"Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara".

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites"

El silencio es oro.

Hay mucha gente interesada en que todos tengan por qué callar, para que no hablen de ellos.

Jacinto Benavente.


Lo que no quieras que no sepan muchos, no lo digas a nadie.

Nieremberg.


Es muy difícil saber hablar, pero lo es más saber callar.

Guillermo Paulau.


No sabe hablar quien no sabe callar.

Pitágoras. 


Quien guarda su boca y su lengua, guarda su alma de angustias.

Proverbio bíblico.


Nuestros padres nos han enseñado a hablar, y el mundo a callar.

Proverbio checo.


Muchas veces se arrepiente uno de haber hablado, ninguna de haber callado.

Simónedes.


Lo que  quieres que otros no digan, tú lo has de callar primero.

Juan Luis Vives.


Que por callar a nadie se hizo proceso.

Lope de Vega.


Si rey fuera, instituyera cátedras para enseñar a callar.

Lope de Vega.

Ricos y famosos.

¿Acaso porque eres rico tienes dos estómagos que llenar?

San Agustín.


La pobreza a nadie quita nobleza. La riqueza sí.

Boccacio.


No desees y serás el hombre más rico del mundo.

Cervantes.


El dinero no puede otorgar el talento, y, a veces puede impedir conseguirlo.

Francois Coppeé.


Un rico ignorante es una oveja con vellones de oro.

Diogenes.


Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que un rico entre en el reino de lo cielos.

San Mateo.


Si queréis ser ricos, no aprendáis solamente a saber cómo se gana, sino, también, como se ahorra.

Benjamín Franklin.


Un tonto pobre, siempre será tonto. Un tonto rico será siempre rico.

Paul Lafitte.


El hombre que hace su riqueza en un año, debería ser ahorcado doce meses antes.

Proverbio ruso.