Refranes Clásicos (R)

Recetar y no tomar, mal suele resultar.


Rico y de repente, no puede ser sanamente.


Rogar al santo hasta pasar el tranco, tranco pasado, santo olvidado.


Riñe cuando debas; pero no cuando bebas.


Regentar, aunque sea un melonar.


Repetido y a la larga, lo más dulce amarga.


Resbalada no es caída, pero es cosa parecida.


Rico eres de bienes, si te bastan los que tienes.


Ranura que no se tapa, o se infecta o mata.


Rica que con pobre casa, un criado más tiene en la casa.


Raro es el regalo tras el  que no se esconde algo malo.


Raído y roto, cerca está lo uno de lo otro.


Ratones y falsos amigos, huyen cuando oyen ruidos.


Reniego del caballo que no relincha al ver la yegua.


Riñen los amantes y se tiran las ligas y los tirantes.


Riqueza sin compañía, no es alegría.


Repartiendo lo ajeno, nadie es cicatero.

Justicia para todos.

Para creer en ella, no solo debe hacerse justicia, sino que debe verse.

J.B. Morton.


No es la gente que está en la cárcel la que me preocupa si no la que no está.

Arthur Gore.


 En la práctica o ejercicio de la ley no se exige ser brillante, sino tener sentido común y llevar las uñas relativamente limpias.

John Mortimer.


La curiosidad mató al gato, pero durante un rato sospecharon de mi.

Steven Wringht.


Cuando no hay coche patrulla, no hay limite de velocidad.

Petr Beckmann.


La muerte no es el final. Siempre queda el pleito por la herencia.

Ambrose Bierce.


Una manera de desalentar a los ladrones es ponerse un uniforme viejo de policía y permanecer delante de su casa día y noche.

G. Byker.


Un abogado incompetente puede retrasar un juicio durante meses o años.
Un abogado competente aún puede retrasarlo más.

Evelle J. Younger.


Me meten en la cárcel por que tienen un testigo que me vio robar en el banco. Yo le puedo presentar cientos, que no me vieron.

Josebok.

Rabindranath Tagore.

Los hombres son crueles; pero el hombre es bueno.


La felicidad en esta vida consiste en tener algo que hacer, alguien a quien amar y algo que esperar.


Tu risa, mujer es la música de la fuente de la vida.


No, no, no hay nada bello. Todo es pura fantasía para el sabio, y polvo y flor son para mí una misma cosa.


Aunque le arranques los pétalos, no quitarás su belleza a la flor.


El que se ocupa demasiado en hacer el bien no tiene tiempo de ser bueno.


Lo verdaderamente miserable, lo que falta es le tiempo, no la comida. Todos sufrimos hambre de tiempo y nadie tiene bastante con el suyo, ni el rey ni su pueblo.


Existe un idealismo dispuesto a matar por la libertad de los demas, con objeto de encontrar la libertad de su propio plan.


Dios espera hasta que el hombre se hace de nuevo niño en la sabiduría.


En su vestido, la verdad encuentra la realidad demasiado estrecha. En la ficción se mueve holgadamente.


La corriente se esparce por los canales e los errores.


No admito que la verdad esté de parte de quien grita más, y me avergüenzo de una institución que necesita la fuerza para vivir.


La vida es la constante sorpresa de ver que existo.


La vida es sencilla. Todas las cosas acaban por descomponerse cuando se pierde la noción de la sencillez fundamental.


La vida fluye como los rios y nadie puede bañarse dos veces en el mismo agua.


La vida es una mala noche en una mala posada.

¿Oiga, me podría decir...?

En un taxi: Oiga, ¿se puede fumar en el taxi?
No, señor.
Entonces, ¿para qué están los ceniceros?
Para los que no preguntan.

 En la estación de Renfe: Quería un billete para Madrid.
¿De qué clase?
De cartón. No me lo va a dar de cristal para que me corte.

En el autobús: Viajero: ¿A dónde va usted por esa ruta?
Conductor cabreado: ¡Al infierno!
Bueno, pues menos mal que traigo billete de ida y vuelta.

Turista viendo un cráter volcánico: Esto se parece al infierno.
El guía: ¡Es increíble! Estos turistas han estado en todas partes.

¿Va Vd. a menudo al dentista?
Más que a menudo voy a fuerza de empujones.

¿Qué pasó en la epidemia del año pasado en el pueblo?
Tuvimos suerte porque empezó por los niños porque si empieza por el ganado nos arruina a todo el pueblo.

Con una casa tan pequeña, ¿qué hacen cuando llega el frío invernal?
En invierno, todos a la misma habitación: gato, cerdo, perro, vaca, ...
¿Y el olor?
Ya se han acostumbrado los pobres animales.

¿Quién le gusta a Vd. más, los hombre machistas o los otros?
¿Qué otros?

¿Cómo se hizo Vd. domador de elefantes?
Bueno, yo empecé con pulgas, pero fui perdiendo vista.

Policía: ¿Qué haría tu madre si te viese aquí?
Prostituta: Me mataría. Esta es su esquina.

En el tren: Pasajero: Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?
Revisor: Da igual, el tren se para por los dos lados.

Perdone, señora, ¿qué opina de la soledad?
Pues, a mí no me gusta meterme con la gente, pero creo que es una guarrona.

¿Cómo se hizo Vd. domador de elefantes?
En realidad empecé domando pulgas, pero fui perdiendo vista, y ...

¿Ha vivido Vd. en este pueblo toda su vida?
No, todavía no.

Perdone, ¿qué le ha pasado en la pierna?
Que me ha mordido un perro.
¿Se ha puesto algo?
Para qué, si le gustaba así.

Hollywood profundo.

Cualquier hombre al que a la hora de su muerte todavía le quedan 10.000 dólares es un fracasado.

Errol Flynn.


Estoy muy orgulloso de mi reloj de bolsillo de oro. Me lo vendió mi abuelo, en su lecho de muerte.

Woody Allen.


Me he labrado mi camino desde la nada hasta llegar a un estado de extrema pobreza.

Groucho Marx.


Siento pena por las personas que no beben. Se despiertan por la mañana y no van a sentirse mejor en todo el resto del día.

Dean Martin.


La cocaína es la manera que tiene Dios de decirte que estás ganando demasiado dinero.

Robin Williams.


El secreto de mantenerse joven es vivir con honestidad, comer lentamente y mentir con respecto a la edad.

Lucille Ball.


Me compré todos los vídeos de Jane Fonda. Me encanta sentarme y comer galletas mientras los veo.

Dolly Parton.


¡Odio las tareas del hogar! Haces las camas, lavas los platos y seis meses más tarde, tienes que volver a empezar.

Joan Rivers.


Mi esposa tiene un ligero problema en su habla. De vez en cuando se detiene para respirar.

Jimmy Durante.

Refranes Clásicos (Q)

Quien tenga pito, que pite, y el que no, que grite.


Quien el fuego busca, si no se abrasa, se chamusca.


Quien mucho cuenta, algo inventa.


Quien está en el lodo, quiere meter a otro.


Quien dice lo suyo, mal puede callar lo ajeno.


Quien se sienta en dos sillas, mire no dé en el suelo con las costillas.


Quien no la sabe mear, no lo debe ni probar.


Quien no fuma ni bebe, algún otro vicio tiene.


Quien de mozo no trota, de viejo galopa.


Quien hace los mandados , se come los bocados.


Quien tiene higos, tiene amigos.


Quien se casa de viejo, pronto entrega el pellejo.


Quien no acude a la gotera, acude a la casa entera.


Quien muchos oficios tiene, con ninguna se mantiene.


Quien tiene bestia y anda a pie, más bestia es el.


Quien con tartamudo pasea, al mes tartamudea.


Quien miente, tarde o temprano se arrepiente.

¡Ay! que malito estoy...

Doctor, a mi marido cada vez le sienta peor el tabaco.
Pero, si le dije que se fumara solamente tres cigarros después de comer.
Ya, pero es que antes no fumaba.


Doctor, me ha pisado un camello.
¿Dónde?
En África, ¿va a ser en la cocina?


Quería que me recetara otra caja de supositorios.
Pero, si ayer le receté una. ¿Es que se los come usted?
Claro, no me los voy a meter por el culo.


Doctor, mi hija no se encuentra bien, no sé qué le pasa.
¿Su hija, esputa y excrementa?
Es puta, pero no escarmienta.


Entonces, doctor, ¿qué es lo que tiene mi mujer?
Su mujer no me gusta nada.
Toma, a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla.


Doctor, no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado,
y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues echese boca arriba.
Entonces se sube mi marido.


Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues, ... en este momento no caigo.


Doctor, me está saliendo un pene en la frente, ¿qué hago?
Pues creo que debe ir usted al oculista.
¿Al oculista?
Sí, porque cuando le salgan los huevos no verá nada.


Doctor, mi marido tiene un complejo de inferioridad tremendo.
¿Y qué quiere que yo le haga?
Que me diga lo que tengo que hacer para que no se cure.


Doctor, vengo a que me ponga el callo otra vez.
¡Que le ponga el callo otra vez!
Sí, es que ahora me va grande el zapato.

Más razón que un santo.

La razón acabará por tener razón.

D”Alambert.


La razón humana es una gota de luz en un lago de tinieblas.

Cammerson.


Lo mas insufrible para el hombre razonable es lo que carece de razón.

Epicteto.


No será la primera vez que me ocurre tener más razón de lo que al principio cría.

André Gide.


Somos todos tan limitados, que creemos siempre tener razón.

Goethe.


La razón es como una olla de dos asas; se la puede coger por la derecha o por la izquierda.

Montaigne.


Entre dos hombres iguales en fuerza, el que tiene más razón es el más fuerte.

Pitagoras.


La razón puede resistir desastres, el error no.

Rabindranath Tagore.


La fuerza bruta aun puede tolerarse, pero la razón bruta en modo alguno.

Oscar Wilde.

Mujeres y hombres y viceversa.

El matrimonio es una fortaleza: los de dentro quieren salir y los de fuera, quieren entrar.

Anónimo.


No se es amigo de una mujer cuando se puede ser su amante.

Honorato de Balzac.


¡Ah, si los hombres gastasen en ayudar a las mujeres honradas la mitad de lo que gastan con las que no lo son!

Jacinto Benavente.


El hombre que a los veinte años no crea en la mujer, no tiene corazón; y el que a los cuarenta sigue creyendo en ella, es que no tiene entendimiento.

Noel Clarasó.


Nunca me enfado por lo que las señoras me piden, sino por lo que me niegan.

Cánovas del Castillo.


No esperes mayor castigo, que estés durmiendo con otra y estés soñando conmigo.

Copla española.


Si teméis la soledad, no os caséis.

Antón Chéjov.


El respeto es una de las mayores ofensas que se le pueden hacer a una mujer hermosa.

Maurice DeKobra.


El que pide la mano de una mujer, lo que desea, realmente es el resto del cuerpo.

Jardiel poncela.

Proverbios internacionales.

Un puñado de abejas vale más que un saco de moscas.

Proverbio árabe.


Cuando la piedra a salido de la mano, pertenece al diablo.

Proverbio suizo.


Sólo en medio de la actividad desearás vivir cien años.

Proverbio japonés.


Por los milagros se conocen los santos.

Proverbio francés.


Hay que amasar según la harina.

Proverbio irlandés.


Bailaré según tu música.

Proverbio malayo.


No se debe desenvainar la espada contra un piojo.

Proverbio mongol.


Si un arco iris dura un cuarto de hora, ya no se mira más.

Proverbio alemán.


El que usó mal el incienso debe atenerse a quemarse las mangas.

Proverbio árabe.


Adversario quieto, enemigo doblado.

Proverbio portugués.


Siempre hay una avispa para picar el rostro del llanto.

Proverbio japonés.


Un calvo halla un peine.

Proverbio siamés.

Refranes Clásicos (P)

Para cuatro días felices, muchos sin narices.


Peor es la moza de casar, que de criar.


Pura gitanería, no tener cabra y vender cría.


Pájaro que mucho nidos muda, en cada uno deja una pluma.


Por turbia que esté, no digas nunca de este agua no beberé.


Pico y pico a ver si me hago rico.


Para alcanzar, esfuerzos, para conservar, talento.


Por mirar a la luna, caí en la laguna.


Para que la cosa sea buena, una de cal y otra de arena.


Por la calle real, a todas partes se va.


Pueblo mal guiado, pronto arruinado. ( que nos lo digan a nosotros )


Por la puerta abierta, los ladrones no entran.


Para que no pierda el paso la burra, de cuando en cuando una zurra.


Para conseguir, hay que pedir.


Para aprender y tomar consejo, nunca se es viejo.


Puro, melón y mujer, más vale acertar que escoger.


Peligroso salto el de quien se sube muy alto.

Golf, próximo deporte olímpico.

Cada jugador debe aportar su propio equipo que, normalmente, consiste en un palo y dos pelotas.


Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.


Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.


Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mando rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.


La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.


El objetivo del campo es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y dé por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.


Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los búnkeres mejor formados.


Se advierte a los jugadores que, no deben nombrar otros campos en los que hayan jugado, o donde estén jugando simultáneamente a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que, por esta razón, han donado el equipo de algunos jugadores.


Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia.


Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.


Los jugadores deben saber que los campos no deben ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones.


La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.


Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo siete.


Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal , a petición de la propietaria del campo.


Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

Iros todos a tomar por el culo.

Si la vida te da la espalda, tocale el culo.


Se diga lo que se diga, los pelos del culo abrigan.


Lo que tu boca hable, que tu culo lo respalde.


De los placeres sin pagar, el mejor es el cagar. Deja el culo agradecido
y la mierda en su lugar.


Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.


Come come el mulo, caga el culo.


Quien mucho se agacha, termina por enseñar el culo.


Amar sin ser amado, es como limpiarse el culo sin haber cagado.


Eres de la ley del tordo, las patas flacas y el culo gordo.


Eres más prevenido que el tío Baltazar, que se limpiaba el culo antes de cagar.


El que tiene boca se equivoca, y el que tiene culo sopla.


Ancho de espaldas, estrecho de culo, maricón seguro.


Se vende pelos del culo, para pestañas de muñecas.


Al papel y  la mujer, hasta el culo le has de ver.


Buen disimulo, se tapaba la cara y enseñaba el culo.


El que a reglas de educación no se sujeta, en cualquier parte, de su culo hace trompeta.

JJOO y otros deportes.

Lo mas difícil del boxeo es recoger tus dientes con los guantes de boxear puestos.


Kin Hubbard.


Cualquiera puede ganar, a menos que resulte que hay un segundo contrincante.


George Ade.



Las reglas del fútbol son básicamente sencillas. Si se mueve, dale una patada y si no se mueve, patealo hasta que lo haga.


Phil Woosnam.



La otra noche fui a ver una pelea y estallo un partido de hockey.

Rodney Dangerfield.



El esquí combina la diversión al aire libre con derribar árboles con tu cara.

Dave Barry.


Que ronda más terrible. Sólo le he dado a dos buenas pelotas en todo el día y fue cuando pisé un rastrillo en un bunker.

Lee Trevino.


En las carreras tienes que sospechar cuando te alinean contra chicas que tienen bigote.

Maree Holland.


¿Ir a esquiar? ¿Por qué tendría que romperme una pierna a diez o veinte grados bajo cero cuando puedo caerme por las escaleras de mi casa?

Corey Ford.