Cosa de hombres.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra.

Anónimo popular.


Los monos son demasiado bonachones como para que el hombre descienda de ellos.

Nietzche.


¡Los maridos de las mujeres que nos gustan son siempre unos imbéciles!

George Feydeau.


Que el hombre es el ser supremo también se deduce de que ningún otro ha tratado de refutarlo.

Lichtennberg.


Los hombres alardean de ser aún más malos de lo que realmente son.

Montaigne.


Un marido lleva una máscara ante la gente y un disfraz ante su mujer.

Marivaux.


No todos los hombres pueden ser ilustres, pero si todos pueden ser buenos.

Confucio.


Los hombres son como los vinos: la edad mejora a los buenos y agria a los malos.

Cicerón.


He conocido hombres de un gran valor que tenían miedo a su mujer.

Jonathan Swift.

Más bonito que un San Luis, encima de una cómoda.

Belleza sin gracia, es un anzuelo sin cebo.

Emerson.


Cuando la hermosura es el abogado, todos los otros oradores enmudecen

Shakespeare.


El oro puede hacer mucho, pero la belleza más.

Massinger.


Decid a una mujer solamente una vez que es bella y el diablo se lo repetirá cien veces al día.

Anónimo.


El olmo tiene bellas ramas, pero no da fruto.

Proverbio vasco.


La hermosura que se acompaña con la honestidad es hermosura, y la que no, no es más que un buen parecer.

Cervantes.


Las mujeres extremadamente bellas sorprenden menos el segundo día.

Stendahl.


Por muy poderosa que sea el arma de la belleza, desgraciada de la mujer que sólo a este recurso debe su triunfo alcanzado sobre el hombre.

Severo Catalina.

George Bernard Shaw.

¿Qué cuadro de La National Gallery salvaría si se declarara un incendio?
El que estuviera más cerca de la puerta, por supuesto.


El que sirve para algo hace cosas, el que no sirve, enseña.


No hay nada en la faz de la tierra creado para personas inocentes que sea tan horrible como una escuela. En algunos aspectos es más cruel que una cárcel, porque en una prisión, por ejemplo, no te obligan a leer libros escritos por los guardianes y por el alcaide.


Sólo los abogados y los deficientes mentales están automaticamente exentos de formar parte de un jurado.


Dos personas que se reúnen para escribir un libro es igual que tres personas que se reúnen para tener un bebé. Uno de ellos es superfluo.


La naturaleza, no contenta con negarle el arte de pensar, le confirió el don de escribir.


A menudo me cito a mi mismo, añade sabor a mi conversación.


Los asesinos convictos de mujeres reciben montañas de ofertas de matrimonio.


Cuando queremos leer las cosas que se han hecho por amor, ¿adónde acudimos? A las columnas de asesinatos.


Una mujer espera si moverse hasta que la cortejen. Así es como la araña espera a la mosca.


Siempre fui ilegal; ya transgredí la ley cuando nací porque mis padres no estaban casados.

Refranes Clásicos (L)

La compañía de la alpargata: que cuando hay que correr se desata.


Los huéspedes que gusto dan, pero es cuando se van.


La mujer y el melón, cuando más madura mejor.


Lo mejor del domingo, el sábado por la tarde.


La cana engaña, el diente miente; pero la arruga, no cabe duda.


Las cosas de palacio, van despacio.


La vergüenza, cuando sale, ya no entra.


La mujer y el vidrio siempre están en peligro.


Lo que es bueno para la mente, es malo para el vientre.


La cama es buena cosa, quien no duerme, reposa.


Lunar de novios, verruga de casados.


La verdad, como el aceite, queda encima siempre.


La noticia mala llega volando, y la buena cojeando.


Los que nunca van, siempre están de vuelta.


La misa y el pimiento, son poco alimento.


Lo que cuesta dinero, siempre es bueno.

Lo frito, calentito.

¿Qué me pasa, doctor?

Tengo el cuerpo de un chico de dieciocho años. Lo guardo en el congelador.

Spike Milligan.


No me siento muy bien. Necesito un médico inmediatamente, telefonea al campo de golf más cercano.

Groucho Marx.


La operación fue un completo éxito, pero el paciente murió de alguna otra cosa.

John Chiene.


Antes de someterse  a una operación quirúrgica, arregle sus asuntos temporales porque es posible que siga viviendo.

Ambrosse Bierce.


Deje de ir al psicoanalista porque se estaba metiendo demasiado en mi vida privada.

Tennesse Williams.


Si insiste en querer adelgazar, el consejo que le doy es que coma tanto como quiera, pero no se lo trague.

Harry Secombe.


La acupuntura debe de tener algo de bueno. Después de todo, jamás ves a un puerco espín enfermo.

Bob Goddard.


Ser pobre tiene una ventaja. Un médico te curará más rápido.

Kin Hubbard.


Acaban de operarme de hemorroides. Ahora le doy la espalda a todos mis problemas.

Ken Brett.