Tienes, Eres, Estás, etc...

Tienes que tener mas cuidado que el Capitán Garfio con un picor de huevos.


Vas más lento que el PC de Pedro Picapiedra.


Tienes más peligro que un Gremlin comulgando en la Misa del Gallo.


Estás más perdido que Wally en el Frente Atlético.


Eres más inofensivo que las balas del equipo A.


Que tienes más problemas que Robocop pasando por el detector de metales.


Que eres más falso que las líneas telefónicas de los futurólogos de la tele.


Trabajas menos que los reservas de un futbolín.


Trabajas más que un kleenex en La Casa de la Pradera.


Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose las lentillas.


Eres más doloroso que un kleenex de papel de lija.


Eres más soso que un yougurt de agua.


Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.


Es más difícil que lavarse los pies en una botella.


Tienes más dientes que el plato de la bicicleta de Indurain.


 Agobias más que el Dark Vader con un megáfono.

Frases Anónimas.

El único hombre que no se equivoca es el que nunca hace nada.


Es cuando nos olvidamos de nosotros, cuando hacemos cosas que merecen
ser recordadas.


Haz lo que ames, porque así amarás lo que haces.


La caridad bien entendida empieza por uno mismo, y generalmente acaba ahí.


La mejor manera de educar un niño es tener otro.



A veces, lavándonos las manos, nos ensuciamos la conciencia.


Como no sabían que era imposible lo hicieron.


Cuando la voz de un enemigo acusa, el silencio de un amigo condena.


Cuando uno dice que sabe lo que es la felicidad, se puede suponer que la ha
perdido.


El amigo seguro se conoce en la acción insegura.



Te amo no sólo por lo que eres sino por lo que soy cuando estoy contigo.


Un amigo es con quien se puede no hacer nada y disfrutar de ello.



El amor que pudo morir no era amor.


El comercio mezcla a los hombres, pero no los une.


El éxito en la vida no se mide por lo que has logrado, sino por los obstáculos
que has tenido que enfrentar en el camino.


El Hombre moderno es el eslabón perdido entre los monos y el ser humano.


El hombre que dice, no puede hacerse, será sorprendido por alguien que lo
haga.


El regalo de la felicidad pertenece a quien lo desenvuelve.


La modestia es el arte de animar a la gente a que se encuentren por si
mismos cuan maravilloso es uno.


La vida es como un césped en que estas postrado... levántate y aprovecha
antes que el césped te cubra...


Las locuras de las que un hombre se lamenta más en su vida son aquellas
que no ha cometido cuando tuvo la oportunidad.



Las mujeres desconfían demasiado de los hombres en general y muy poco en
particular.



Lo malo de una mujer con el corazón roto es que empieza a repartir los
pedazos.


Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el
claxon.


Para tener éxito  no tienes que hacer cosas extraordinarias. Haz cosas
ordinarias, extraordinariamente bien.


Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces
seriamos tan simples que no podríamos entenderlo.


Si todo parece estar yendo bien, obviamente has pasado algo por alto.


Si un amigo te pide dinero, reflexiona bien cual de los dos quieres perder, sí el
amigo o el dinero.


Te amo como si fueras la mujer de otro.


Un hombre desordenado pierde siempre un solo guante.


A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad.


Un puritano es alguien que está mortalmente temeroso de que alguien en
alguna parte se lo esté pasando bien.

Refranes Clásicos (S)

Si vas deprisa , alcanzas la desgracia; si vas despacio es la desgracia la que te alcanza.


Siempre suelen hablar los que mas tienen que callar.


Suegra y yerno, medio infierno.


Según dijo Galeno, lo que para unos es malo, para otros es bueno.


Siete vidas tiene el gato, y la mujer tres o cuatro.


Siempre habla un cojo cuando hay que correr.


Si no hay calor en el nido, lo busca fuera el marido.


Siembra quien habla y recoge quien calla.


San Dinero es el santo mas milagrero.


Si cada uno tiene sus manías, ¿por qué no he de tener yo las mías?


Soltero fui y casado estoy, más que burro soy.


Solo hay dos clases de hombres: ricos y pobres.


Si el avariento fuera sol, a nadie daría calor.


Si para recibir eres franco, para dar no seas manco.


Si miras mucho atrás, a ninguna parte llegarás.


Siempre le dan la nueces al que menos las merece.


Sin relámpago, no hay trueno.

Oscar Wilde

El Sr. Whistler, con todos sus defectos, jamás fue culpable de haber escrito una sola linea de poesía.


Cuando era joven acostumbraba a pensar que el dinero era lo más importante en la vida: Ahora que soy viejo, sé que lo es.


La única esperanza que se puede tener de vivir en el recuerdo de las clases comerciales es no pagando las facturas.


El trabajo es la maldición de las clases bebedoras.


La ignorancia es como una fruta exótica y delicada; si la tocas su frescura desaparece.


Cada vez que que los caníbales están al borde de morir de hambre, el Cielo, en su infinita misericordia, les envía un misionero gordo.


Dígale al cocinero de este restaurante, con mis felicitaciones, que estos son lo peores sandwiches de todo el mundo y que, cuando pido un sandwich de berros, no quiero decir una barra de pan con un campo en medio.


Hago ejercicio a menudo. Mira precisamente ayer tomé el desayuno en la cama.


Jamás viajo sin mi diario. Siempre hay que llevar algo sensacional para leer en el tren.


Me pasé todo el día trabajando en las pruebas de uno de mis poemas.
Por la mañana puse una coma y por la tarde, la volví a quitar.


Hay dos maneras de que a uno no le guste la poesía. Una manera es que no te guste y la otra leer a Pope.


Este libro de literatura italiana muestra una carencia de conocimiento que tiene que ser el resultado de años de estudio.


He dejado de leer libros: Encuentro que aparta mi mente de mi mismo.

Ligando.

Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te
está hablando.


Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?


Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... soy yo.


Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4


¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?


Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?


¿Te estudio o te trabajo?


Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.


Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?


¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?


Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?


Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo?


Jugar a los medicos es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.


¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!


Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que
venía?