Rabindranath Tagore.

Los hombres son crueles; pero el hombre es bueno.


La felicidad en esta vida consiste en tener algo que hacer, alguien a quien amar y algo que esperar.


Tu risa, mujer es la música de la fuente de la vida.


No, no, no hay nada bello. Todo es pura fantasía para el sabio, y polvo y flor son para mí una misma cosa.


Aunque le arranques los pétalos, no quitarás su belleza a la flor.


El que se ocupa demasiado en hacer el bien no tiene tiempo de ser bueno.


Lo verdaderamente miserable, lo que falta es le tiempo, no la comida. Todos sufrimos hambre de tiempo y nadie tiene bastante con el suyo, ni el rey ni su pueblo.


Existe un idealismo dispuesto a matar por la libertad de los demas, con objeto de encontrar la libertad de su propio plan.


Dios espera hasta que el hombre se hace de nuevo niño en la sabiduría.


En su vestido, la verdad encuentra la realidad demasiado estrecha. En la ficción se mueve holgadamente.


La corriente se esparce por los canales e los errores.


No admito que la verdad esté de parte de quien grita más, y me avergüenzo de una institución que necesita la fuerza para vivir.


La vida es la constante sorpresa de ver que existo.


La vida es sencilla. Todas las cosas acaban por descomponerse cuando se pierde la noción de la sencillez fundamental.


La vida fluye como los rios y nadie puede bañarse dos veces en el mismo agua.


La vida es una mala noche en una mala posada.

¿Oiga, me podría decir...?

En un taxi: Oiga, ¿se puede fumar en el taxi?
No, señor.
Entonces, ¿para qué están los ceniceros?
Para los que no preguntan.

 En la estación de Renfe: Quería un billete para Madrid.
¿De qué clase?
De cartón. No me lo va a dar de cristal para que me corte.

En el autobús: Viajero: ¿A dónde va usted por esa ruta?
Conductor cabreado: ¡Al infierno!
Bueno, pues menos mal que traigo billete de ida y vuelta.

Turista viendo un cráter volcánico: Esto se parece al infierno.
El guía: ¡Es increíble! Estos turistas han estado en todas partes.

¿Va Vd. a menudo al dentista?
Más que a menudo voy a fuerza de empujones.

¿Qué pasó en la epidemia del año pasado en el pueblo?
Tuvimos suerte porque empezó por los niños porque si empieza por el ganado nos arruina a todo el pueblo.

Con una casa tan pequeña, ¿qué hacen cuando llega el frío invernal?
En invierno, todos a la misma habitación: gato, cerdo, perro, vaca, ...
¿Y el olor?
Ya se han acostumbrado los pobres animales.

¿Quién le gusta a Vd. más, los hombre machistas o los otros?
¿Qué otros?

¿Cómo se hizo Vd. domador de elefantes?
Bueno, yo empecé con pulgas, pero fui perdiendo vista.

Policía: ¿Qué haría tu madre si te viese aquí?
Prostituta: Me mataría. Esta es su esquina.

En el tren: Pasajero: Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?
Revisor: Da igual, el tren se para por los dos lados.

Perdone, señora, ¿qué opina de la soledad?
Pues, a mí no me gusta meterme con la gente, pero creo que es una guarrona.

¿Cómo se hizo Vd. domador de elefantes?
En realidad empecé domando pulgas, pero fui perdiendo vista, y ...

¿Ha vivido Vd. en este pueblo toda su vida?
No, todavía no.

Perdone, ¿qué le ha pasado en la pierna?
Que me ha mordido un perro.
¿Se ha puesto algo?
Para qué, si le gustaba así.

Hollywood profundo.

Cualquier hombre al que a la hora de su muerte todavía le quedan 10.000 dólares es un fracasado.

Errol Flynn.


Estoy muy orgulloso de mi reloj de bolsillo de oro. Me lo vendió mi abuelo, en su lecho de muerte.

Woody Allen.


Me he labrado mi camino desde la nada hasta llegar a un estado de extrema pobreza.

Groucho Marx.


Siento pena por las personas que no beben. Se despiertan por la mañana y no van a sentirse mejor en todo el resto del día.

Dean Martin.


La cocaína es la manera que tiene Dios de decirte que estás ganando demasiado dinero.

Robin Williams.


El secreto de mantenerse joven es vivir con honestidad, comer lentamente y mentir con respecto a la edad.

Lucille Ball.


Me compré todos los vídeos de Jane Fonda. Me encanta sentarme y comer galletas mientras los veo.

Dolly Parton.


¡Odio las tareas del hogar! Haces las camas, lavas los platos y seis meses más tarde, tienes que volver a empezar.

Joan Rivers.


Mi esposa tiene un ligero problema en su habla. De vez en cuando se detiene para respirar.

Jimmy Durante.

Refranes Clásicos (Q)

Quien tenga pito, que pite, y el que no, que grite.


Quien el fuego busca, si no se abrasa, se chamusca.


Quien mucho cuenta, algo inventa.


Quien está en el lodo, quiere meter a otro.


Quien dice lo suyo, mal puede callar lo ajeno.


Quien se sienta en dos sillas, mire no dé en el suelo con las costillas.


Quien no la sabe mear, no lo debe ni probar.


Quien no fuma ni bebe, algún otro vicio tiene.


Quien de mozo no trota, de viejo galopa.


Quien hace los mandados , se come los bocados.


Quien tiene higos, tiene amigos.


Quien se casa de viejo, pronto entrega el pellejo.


Quien no acude a la gotera, acude a la casa entera.


Quien muchos oficios tiene, con ninguna se mantiene.


Quien tiene bestia y anda a pie, más bestia es el.


Quien con tartamudo pasea, al mes tartamudea.


Quien miente, tarde o temprano se arrepiente.

¡Ay! que malito estoy...

Doctor, a mi marido cada vez le sienta peor el tabaco.
Pero, si le dije que se fumara solamente tres cigarros después de comer.
Ya, pero es que antes no fumaba.


Doctor, me ha pisado un camello.
¿Dónde?
En África, ¿va a ser en la cocina?


Quería que me recetara otra caja de supositorios.
Pero, si ayer le receté una. ¿Es que se los come usted?
Claro, no me los voy a meter por el culo.


Doctor, mi hija no se encuentra bien, no sé qué le pasa.
¿Su hija, esputa y excrementa?
Es puta, pero no escarmienta.


Entonces, doctor, ¿qué es lo que tiene mi mujer?
Su mujer no me gusta nada.
Toma, a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla.


Doctor, no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado,
y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues echese boca arriba.
Entonces se sube mi marido.


Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues, ... en este momento no caigo.


Doctor, me está saliendo un pene en la frente, ¿qué hago?
Pues creo que debe ir usted al oculista.
¿Al oculista?
Sí, porque cuando le salgan los huevos no verá nada.


Doctor, mi marido tiene un complejo de inferioridad tremendo.
¿Y qué quiere que yo le haga?
Que me diga lo que tengo que hacer para que no se cure.


Doctor, vengo a que me ponga el callo otra vez.
¡Que le ponga el callo otra vez!
Sí, es que ahora me va grande el zapato.