Mostrando entradas con la etiqueta Humor. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Humor. Mostrar todas las entradas

sábado, 28 de abril de 2012

Escrito en los aseos.


Ten cuidado hermano, no te encuentres en el culo lo que tienes en la mano.

Aquí se caga, aquí se mea y el que tiene tiempo se la menea.

Si estas leyendo esto, te estas cagando fuera.

Yo estuve aquí, pero la verdad no me gustaría volver.

La de mierda que tiene esto.
Porque no has visto la cocina.

En este restaurante cuidan de tu salud, hay mas grasa en las paredes que en los platos.

¿Has probado el café que pone aquí?
No, he probado el que ponen en el bar, y también es asqueroso.

Haga el amor, no la guerra.
Hago las dos cosas, llevo veinte años casado.

Aquí lo que se come es mierda.
Peor aun en el comedor.

No tire colillas al aseo.
Tirelas al lavabo.

Procure dejar este sitio, como vanamente esperaba encontrarlo.

Mas de cinco sacudidas, es masturbación.

Acabo de tomar café, y parece aguachirri.
Acabo de manosear a la camarera, y parece gelatina.
Acabo de pagar, y parece un timo.

La única broma de este sitio no está escrita en la pared, está en sus manos.

Pontelo, pónselo.
Yo me lo pongo, huele a goma quemada.

No tire colillas al aseo, que luego no se pueden encender.

José, ¿has vistos todas las pintadas que hay en este W.C.?
¿Y como quieres que las haya visto si nunca vengo aquí?

Si tu mierda es pintura y tus dedos pinceles, pintale el coño a tu prima y no pintes las paredes.



jueves, 26 de abril de 2012

Filosofía y humor


Que se jodan los del tren que yo me voy andando.

Es igual que te cases que no, de todas las maneras te vas a arrepentir.

Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar.

No es cierto que los notarios den fe; la cobran.

Lo bueno de ser azafata es que se pasa el tiempo volando.

El desodorante y la colonia deben usarse después de ..., y no en lugar de …

No tomes tan en serio la vida, no es permanente.

La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.

¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

El que quiera ver animales, también puede encontrarlos en el zoológico.

Entre una mujer rica y una mujer pobre, yo no lo dudo: la que más dinero tenga.

En el mundo hay dos clases de pobres: los que no tienen dinero y los que no pueden tenerlo.

El hombre que besa a una mujer por primera vez suele ser uno de los últimos.

Hay mujeres de las que se consigue todo, pero de ahí no pasas.

Diga lo que diga quien lo diga y como lo diga, siempre habrá alguien que le demuestre estar equivocado.

Por mucho que nos gusten las flores, donde esté el marisco …

Hay quien se casa por poder y quien lo hace para poder …

Ningún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal.

Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo.

La recompensa de una mala acción puede ser un alto cargo.

Yo nací en un pueblecito donde el número de habitantes nunca cambiaba. Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salía corriendo.

¿Aceptas un consejo con el que te irá muy bien en la vida?: Triunfa.

Los niños no saben que, precisamente cuando se hacen hombres, es cuando lleguen la bruja y el coco.

martes, 17 de abril de 2012

Preguntas en la calle.


Por favor, ¿este autobús me llevará al cementerio?
Si se pone delante, sí.

Por favor, ¿voy bien para el Parque de Atracciones?
Hombre, yo vengo de allí en camiseta y nadie me ha dicho nada.

Oiga, por favor, ¿ha visto Vd. un niño rubio con el pelo rizado doblar esa esquina?
No, señor, cuando yo he llegado aquí la esquina ya estaba doblada.

Oiga, señor guardia, ¿si pesco en este río sería un delito?
Nada de eso, sería un milagro.

Perdón señora, ¿la notaría?
Si se acerca un poco más, claro que la notaría.

¿Me podría dejar Vd. mil pesetas? Pero, si no le conozco de nada.
Es que los que me conocen no me las dejan.

Disculpe, ¿por qué está Vd. tan gordo? Por no discutir.
Hombre, ¿no será por eso? Bueno, pues no será por eso.

Perdone, señor, ¿he visto su cara en alguna otra parte?
No lo creo, joven. ¿Está seguro?
Segurísimo. Mi cara la llevo siempre en el mismo sitio.

Oiga, joven, ¿sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle?
Como no, señora, pero espere que el disco está aún rojo.
¡Coño! En verde ya sé hacerlo yo sola.

Oye cateto, ¿por dónde se va al hospital del pueblo?
Vuelve a llamarme cateto y lo encontrarás.

Perdone, ¿cómo es que le han puesto «Bar el Maricón»?
Son cosas de mi mujer.
¿Podría hablar con ella un momento? Sí. ¡Juan, sal, por favor!

Señora, mire esa pareja, no se sabe quien es el chico y quien es la chica.
Yo sí lo sé, son mis hijos.
Perdone, no sabía que Vd, era su madre. Si no soy su madre, soy su padre.

Oiga, ¿es usted supersticioso?
¿Yo? No, trae mala suerte.

¿Por qué se hizo Vd. cocinero?
Porque una vez me mandaron a freír espárragos, me gustó y me quedé.

Por favor, señor, ¿cuántos cornudos conoce sin contarse usted?
Señorita, es usted un poco mal educada. Bueno, pues, cuéntese.

miércoles, 11 de abril de 2012

Citas atribuidas a Groucho Marx.


Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.


El secreto de la vida es la honestidad y la honradez: si no entiendes esto vas por el buen camino.


La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.


Es mejor permanecer en silencio y parecer estúpido que abrir la boca y despejar las dudas definitivamente.


La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.


La inteligencia militar es una contradicción de términos.


La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.


Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.


A quien va a creer usted, ¿A mí, o a sus propios ojos?


Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.


El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.


Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.



Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!


Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algun día espero leerlo.


¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?


¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.


He disfrutado de maravillosas noches perfectas pero, desgraciadamente, esta no ha sido una de ellas.


Debo confesar que nací a una edad muy temprana.


Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.



Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.


El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.


Bebo para hacer interesantes a las demás personas.


Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.


Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que está corrupto.


¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a tí. De hecho, me recuerda a tí más que tú.


La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.


No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.


Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.


El matrimonio es la principal causa de divorcio.


El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.


Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico


¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith?
¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.


No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.


(Al camarero de un restaurante) -Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.


Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
(Periodista) ¿Por qué?
Porque si estuviera vivo tendría 140 años.


He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.


Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien


Todo el mundo debe creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo. Discúlpenme.


Anónimo de Internet.


miércoles, 4 de abril de 2012

Frases de Humor.


Hacer negocios con calvos es descabellado.

Con la verdad se va a todas partes, incluso a la cárcel.

Debo, luego existo.

No es lo mismo caer en los brazos de una mujer que en sus manos.

Yo voy al dentista a regañadientes.

Lo malo de los parientes, es que son de la familia.

La excepción confirma la regla, aunque la ausencia de la regla confirma el embarazo.

Nadie puede ser sensato con el estómago vacío.

Los pobres pueden ser sinceros, pero es difícil imaginar a los ricos sin ceros.

Ayudar a ponerse el abrigo a otra persona no es signo de servilismo sino de gentileza. 

Claro que también significa que debe hacer frío.

Un país habrá llegado al máximo de su civismo, cuando en él se puedan celebrar los
partidos de fútbol sin árbitro.

Lo bueno del trabajo en equipo, es que permite echarle la culpa a otro.

El que quiera conocer a un hipócrita no tiene más que comprarse un espejo.

El problema de los imbéciles no es más que un problema sesual.

Si los coches fueran tan lentos como la justicia, otro gallo nos cantaría.

Desde que se inventaron las escusas ya nadie queda mal.

Si el tonto no fuera al mercado, no se vendería lo malo.

Un país no alcanza su grado de madurez hasta que sus ciudadanos saben a donde
va a parar su dinero.

Cuanto más inteligente es un hombre, con mayor número de tontos ha de convivir.

Me gusta el dinero porque me queda bien con todo lo que me pongo.

Todo el mundo tiene algo que ocultar, menos el que lo tiene todo en Suiza.

Benditos mis imitadores porque ellos heredarán mis defectos.

sábado, 31 de marzo de 2012

Tag.

¨Qæä lä hàs hächë àl Täclàdë? 

¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO? 

¿Problemas en mates? Llama al 96-(10x)(13i).]-[Sen(xy)/2.362x] 

¿QUIENCOÑOHACOMPRIMIDOMISTAGLINES? 

< Se alquila este espacio para Publicidad. Interesados preguntar Aqui. > 

<···Tag en obras. Disculpen las molestias···> 

33600 baudios = CiBeRespacio, 2400 baudios = CiBeRdespacio 

Busco novia Plug & Play (conectar y listo) 

C:\> Teclado no encontrado. Pulse una tecla para continuar... 

Cinco de cada cuatro se preguntan donde demonios está el quinto... 

Come mie*da! 500.000 millones de moscas no pueden estar equivocadas. 

Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil 

De momento podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad 

Ejecutivo agresivo busca monedas antíguas para partirles la cara 

El dinero no da la felicidad, pero la imita perfectamente 

El hijo de Bill Gates fue por causa de UN FALLO DE PROTECCION GENERAL 

El nuevo Pentium MMX, es tan rapido, que es capaz de salir de un bucle infinito en 5 segundos... 

Este mensaje es ShareWare! Para registrarte, envia $25 Dolares 

Este TAG tiene un no sé qué, que qué sé yo, que yo qué sé. 

Estudia, estudia... para que el día de mañana seas un parado culto... 

Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N) 

Gran carrera de virus esta noche en las pistas 0 y 1 del HD. 

Grupo heavy se ofrece para grabar Disco Duro 

Ha subido el precio de las memorias. No recuerdo cuanto. 

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. 

La sabiduría me persigue... pero yo soy más rápido. 

Le dije al DOS: DATE CUEN..., y el me dijo: Fecha no valida :-? 

LOADING TAG... << Please wait... >> 

nECESTITARIA M'OONITOR PaRA VER que S TOY ESRIBIENDO... 

NO TOCAR!! TAG VENENOSO!!! 

ON-LINE = OFF-MONEY  

OS/2, UNIX, Windows: El bueno, el feo y el malo. 

Papá, ¿qué significa FORMATTING DRIVE C: 99% Completed? 

Quienhasidoelmamonquemeharotolabarraespaciadora 

Si se corta la linea es que es timida. Insiste. 

Sorry, this tag requires Microsoft Windows. 

Suete ke mis mesages pashan po el coretor ot¢jrafïco 

TAG no encontrado... Insert disk #2 

Tengo el cabello muy sedoso. Lo malo son los gusanos. 

Tírate por un precipicio: 1 millón de Lemmings no pueden equivocarse 

Trident, la tarjeta que no provoca caries. 

Virus cabreado, formateara Disco Duro a menos que se le entreguen 25 disquetes antes del Viernes 13 

VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee 

Warning: Unexpected End Of Beer !! Press (S)kol (A)guila (C)arlsberg 

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

martes, 27 de marzo de 2012

La vida según Woody Allen.


"Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí".

"Te voy a contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no".

"Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez marcos, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince, Freud permitía que tú le trataras a él, y eso incluía una invitación a comer".

"Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer".

"¿Puede el hombre conocer el universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil".

"La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti".

"Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero".

"Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros".

"Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía "salgo por la ventana"".

"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas".

"De dónde venimos?, ¿a dónde vamos?, ¿hay posibilidad de tarifa de grupo?".

"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida".

"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago".

"No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero".

"Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén".

"De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga".

"Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome".

"Él era tan duro y romántico como la ciudad que amaba. Tras sus gafas de montura negra se agazapaba el vibrante poder sexual de un jaguar. Nueva York era su ciudad y siempre lo sería".

"Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor".

"Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el por qué, de que ciertas personas no crean en Dios".

"Para ti soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición".

"No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos".

"Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista".

"Lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones".

"Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer".

"Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme".

"El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte". 


"No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior".

"No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda".

"No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo".

"La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él".

"Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida".

"El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero: Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota)".

"Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país".

"Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto".

"Vaya, si me muero mientras hacemos algo dígale al embalsamador que conserve la sonrisa de felicidad de mi cara".

"Por alguna razón me aprecian más en Francia que aquí. Los subtítulos deben de ser realmente buenos".

"Le quiero como a un hermano: como Caín a Abel".

"Los gérmenes no pueden vivir en tu circulación sanguínea. Es demasiado fría".

"Recuerdo a los profesores de nuestra escuela pública. Teníamos un dicho: Los que no saben enseñan, y los que saben enseñar dan clases de gimnasia. Y, claro está, los que no sabían nada de nada, venían a enseñar a nuestra escuela ".

"En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión".

"Yo creo que la vida está dividida en lo horrible y lo miserable. En esas dos categorías. Y lo horrible son los enfermos incurables, los ciegos, los lisiados... No se como pueden soportar la vida, me parece asombroso. Y los miserables somos todos los demás. Así que al pasar por la vida deberíamos dar gracias por ser miserables. Por tener la suerte de ser miserables".

"No quiero vivir en una ciudad cuya única ventaja cultural es poder girar a la derecha con el semáforo en rojo".

"No pueden matarme, mi pais reaccionará, mandarán una carta".

"Y si llega a decir algo mas sobre Ingmar Bergman le salto de puñetazo las lentillas de contacto".

"6.000.000 de judios asesinados?, los records estan para batirlos".

"Hasta un reloj parado acierta dos veces al día".

"Sus hormonas las utilizaría el pentágono para hacer armas químicas".


martes, 20 de marzo de 2012

Humor.

"Vayamos al grano".
Un dermatólogo

"¡Abajo las drogas!"
Los del sótano

"Vayamos por partes".
Jack el Destripador

"No a la donación de órganos".
Yamaha

"Mi esposa tiene un buen físico".
Albert Einstein

"Yo empecé comiéndome las uñas".
La Venus de Milo

"¿Te echo una mano?"
La Venus de Milo

"Nunca pude estudiar derecho".
El Jorobado de Notre Dame

"A mí lo que me revienta son los camiones"
.Un sapo

"Muera Firestone".
Un sapo

"Más vale pájaro en mano que ciento volando".
Un onanista

"Soy el rubio que mejor canta".
Stevie Wonder

"Si no lo veo, no lo creo".
Stevie Wonder

"Siempre quise ser el primero".
Juan Pablo II

"Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca".
Mónica Lewinski

"¡Me las pagarás!"
Fondo Monetario Internacional

"¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas!"
Los pobres

"Hasta mañana si yo quiero".
Dios

"Tengo todos mis hijos de apellido distinto".
Carlos Distinto

"Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera".
Las putas

"Hemos batido al enemigo".
Moulinex

"No a los golpes, sí a los porrazos".
Bob Marley

"La leche engorda".
Una embarazada

"¡No más derramamiento de sangre!"
Tampax

"Que nadie se atreva a tocar a mi madre"
.Edipo

"Tengo complejo de Freud".
Edipo

"Lo mío no es complejo... es calentura".
Edipo

"Nosotras apoyamos la liberación femenina".
Cárcel de Mujeres

"Me encanta firmar autógrafos en pelotas"
Un jugador de fútbol

"Yo tengo un pasado muy negro".
Michael Jackson

"¡Santa María! ¡Qué pinta tiene la niña!"
Cristobal Colón

"Convencer a la Reina me costó un huevo".
Cristobal Colón

Anónimo Internet.

Ramon Gómez de la Serna.

  La luna es el ojo de buey del barco de la noche. El polvo esta lleno de viejos y olvidados estornudos. Lo más importante de la vi...