Hombres y mujeres y viceversa.

Un hombre que se casa con su amante crea una vacante para el puesto.

James Goldsmith.


Secar las lágrimas de una viuda es una de las ocupaciones que se saben que son más peligrosas para el hombre.

Dorothy Dix.


Casarse es como poner la mano dentro de una bolsa llena de serpientes con la esperanza de sacar una anguila.

Leonardo da Vinci.


Yo he tenido mala suerte con mis dos esposas. La primera me abandonó
y la segunda no.

Patrick Murray.


Cuando un hombre te roba la esposa, no hay mejor venganza que dejar que se la quede.

Sacha Guitry.


¿Que hay diez hombres esperándome en la puerta? Envía uno a su casa, estoy cansada.

Mae West.


Mi esposa es un objeto sexual, cada vez que yo le pido sexo, ella objeta.

Les Dawson.


Mi mujer era básicamente inmadura: Yo estaba en casa en la bañera y ella entraba y me hundía los barcos.

Woody Allen.


Juro que no puedo entender por qué la gente sigue insistiendo en que el matrimonio está destinado al fracaso. Mis cinco matrimonios funcionaron muy bien.

Peter Vries.


No hay nada de malo hacer el amor con luz encendida. Lo único que hay que hacer es asegurarse que la puerta del coche esté cerrada,

George Burns.

La cultura hecha refrán.

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

Dime con quien andas y te diré quien eres


A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

A mal tiempo, buena cara


H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

Agua que no has de beber, déjala correr


Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y estas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino

Cría cuervos y te sacaran los ojos


El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.

El ojo del amo, engorda el ganado


Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija


A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.

A caballo regalado, no se le miran los dientes


El rumiante propende al accidente orográfico.

La cabra tira al monte


Las exequias con candeal son mas tolerables.

Las penas con pan son menos


Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.

Ande yo caliente y ríase la gente


No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

No hay mal que por bien no venga


La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.

Ojos que no ven, corazón que no siente


Al andar maltrecho implicarle premura.

Al mal paso, darle prisa


No está la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.

No está el horno para bollos.


Anónimo de Internet.

Groucherías Marxistas.

Antes de que hicieran a S.J. Perelman rompieron el molde.


Vaya, según parece, un niño de cuatro años es capaz de entender este informe. Corre tráeme un niño de cuatro años.


Estuve persiguiendo a una mujer durante casi dos años sólo para llegar a descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos. Los dos estábamos locos por las chicas.


Un árabe y su camello son inseparables. Se dice que un árabe regalaría su mujer antes que su camello. Personalmente, no tengo un camello, pero pienso que es una idea sensacional.


Un hombre solo es tan viejo como la mujer a la que le mete mano.


Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo mucho.


La televisión es muy educativa. Cada vez que alguien la pone me marcho a otra habitación y leo un libro.


Conocí a Doris Day antes de que fuera virgen.


O este hombre está muerto o mi reloj se ha parado.


No me siento muy bien. Necesito un médico inmediatamente. Telefonea al campo de golf más cercano.


El aspecto que tiene se lo debe a su padre. Es cirujano plástico.


He pasado una velada maravillosa, pero eso ha sido todo.


Ayer por la noche vi a Joe Di Maggio y no llevaba su uniforme de béisbol.
Me pareció un poco tonto. Supongamos que a mitad de la noche estallara un partido. Para cuando se hubiera puesto el uniforme, el partido ya habría terminado.


No hay más que una manera de descubrir si un hombre es honesto: preguntárselo. Si dice que sí, no lo es.


Jamás olvido una cara, pero en su caso estoy dispuesto a hacer una excepción.

Groucho Marx.

Joan Rivers.

 ¿Está gorda Elizabeth Taylor? Su comida favorita es repetir.


¿Odio las tareas del hogar! Haces las camas, lavas los platos y seis meses más tarde, tienes que volver a empezar otra vez.


Hace tanto tiempo que no practico sexo que ya no recuerdo quién ata a quién.


Yo le doy la culpa a mi madre de mi pobre vida sexual. Todo lo que me dijo fue: «el hombre se pone encima y la mujer debajo». Durante tres años, mi esposo y yo dormimos en literas.


Ahora mismo mi mejor control de natalidad es dejar las luces encendidas.


Soy una que soporta dos bolsas. Mi esposo no sólo me pone una bolsa en la cabeza cuando hacemos el amor, sino que también se pone él una, por si acaso la mía se cayera y tuviera que verme la cara.


Tengo tan poco atractivo sexual que mi ginecólogo me llama «señor».


Después de que hubiéramos hecho el amor, él tomó un pedazo de tiza y dibujó la silueta de mi cuerpo.


Para que una chica bese como una principiante, necesita muchísima experiencia.


Una mujer fue a ver a un cirujano plástico y le pidió que le dejara igual que Bo Derek. Él le practicó una lobotomia.


Soy judía. No hago ejercicio. Si dios hubiera querido que nos dobláramos y agacháramos hubiera puesto diamantes en el suelo.


Este año Elizabeth Taylor lleva los tejanos de diseño de Orson Welles.

Woody Allen - 4ª parte.

Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto.


Vaya, si me muero mientras hacemos algo dígale al embalsamador que conserve la sonrisa de felicidad de mi cara.


Por alguna razón me aprecian más en Francia que aquí. Los subtítulos deben de ser realmente buenos".


Le quiero como a un hermano: como Caín a Abel.


Los gérmenes no pueden vivir en tu circulación sanguínea. Es demasiado fría.


Recuerdo a los profesores de nuestra escuela pública. Teníamos un dicho: Los que no saben enseñan, y los que saben enseñar dan clases de gimnasia. Y, claro está, los que no sabían nada de nada, venían a enseñar a nuestra escuela.


En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión.


Yo creo que la vida está dividida en lo horrible y lo miserable. En esas dos categorías. Y lo horrible son los enfermos incurables, los ciegos, los lisiados... No se como pueden soportar la vida, me parece asombroso. Y los miserables somos todos los demás. Así que al pasar por la vida deberíamos dar gracias por ser miserables. Por tener la suerte de ser miserables.


No quiero vivir en una ciudad cuya única ventaja cultural es poder girar a la derecha con el semáforo en rojo.


No pueden matarme, mi país reaccionará, mandarán una carta.


Y si llega a decir algo mas sobre Ingmar Bergman le salto de puñetazo las lentillas de contacto.


6.000.000 de judíos asesinados?, los récords están para batirlos.


Hasta un reloj parado acierta dos veces al día.


Sus hormonas las utilizaría el pentágono para hacer armas químicas.

Woody Allen - 3ª parte.

Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer.



Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme.



El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.



No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.



No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda.



No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.



La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él.



Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida.



El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero: Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota).


Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país.

Woody Allen - 2ª parte.

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.



No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.



No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.



Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén.



De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.



Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome.



Él era tan duro y romántico como la ciudad que amaba. Tras sus gafas de montura negra se agazapaba el vibrante poder sexual de un jaguar. Nueva York era su ciudad y siempre lo sería.



Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor.



Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el por qué, de que ciertas personas no crean en Dios.



Para ti soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición.



No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos.


Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.

Woody Allen - 1ª parte

Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.



Te voy a contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.



Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez marcos, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince, Freud permitía que tú le trataras a él, y eso incluía una invitación a comer.



Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.



¿Puede el hombre conocer el universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.



La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.



Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.



Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.



Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía "salgo por la ventana.



Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.



De dónde venimos?, ¿a dónde vamos?, ¿hay posibilidad de tarifa de grupo?.

Mark Twain.

Octubre. Este es uno de los meses especialmente peligrosos para especular con acciones. Otros meses peligrosos son julio, enero,septiembre, abril, noviembre, mayo, marzo, junio, diciembre, agosto y febrero.


La pasión sagrada de la amistad es de una naturaleza tan dulce y tan firme y tan leal y tan duradera que permanecerá durante toda la vida, si no se le pide dinero.


Si Bret Harte devolvió alguna vez un préstamo, el incidente no consiguió pasar a la historia.


Me opongo a los millonarios, pero seria peligroso ofrecerme ese puesto.


En el principio Dios creó idiotas; fue para practicar, Luego creó las juntas escolares.


Sólo hay una cosa imposible para Dios: encontrar algún sentido en cualquier ley de propiedad intelectual y derechos de autor en todo el planeta.


Para mi la prosa de Poe es ilegible, como la de Jane Austen. No hay una diferencia. Si me pagaran un sueldo podría leer prosa de Poe, pero no la de Jane Austen.


La semana pasada dije que esta mujer era la más fea que yo había visto jamás. Desde entonces me ha visitado su hermana y ahora deseo retirar esa afirmación.


¿Qué habría que hacer con el hombre que inventó la celebración de los aniversarios? La muerte sería demasiado poco.


Jamás deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.


¿Qué serían los hombres sin las mujeres? Escasos, caballero, muy escasos.


Preferiría irme a la cama con Lillian Russell completamente  desnuda que con Ulysses S, Grant vestido con todas sus galas militares.


Tenía letra de medico, esa letra que desde el principio de los tiempos ha sido tan desastrosa para el farmacéutico y tan beneficiosa para el de la funeraria.


La música de Wagner es mejor de lo que suena.


El holandés no es tanto un lenguaje sino una enfermedad de la garganta.


Los nombres no siempre son lo que parecen, El corriente nombre galés BZJXXLLWCP se pronuncia Jackson.


Los alemanes toman parte del verbo y lo ponen ahí abajo como si fuera una estaca y luego toman la otra parte y la ponen allá lejos como si fuera otra estaca, y entre estos dos limites se limitan a echar paladas de alemán.


Lector, suponga que fuera usted idiota y suponga que fuera miembro del Congreso; pero me estoy repitiendo.


Después de los primeros veinte minutos de un sermón son pocos los pecadores que se salvan.


Lo primero que debe hacer es tener las cosas claras y luego podrá distorsionarlas tanto como quiera.


Una vez mandé a una docena de amigos míos un telegrama que decía: «Huye inmediatamente, se ha descubierto todo». Todos abandonaron la ciudad inmediatamente.


Los informes de mi muerte han sido muy exagerados.

Tienes, Eres, Estás, etc...

Tienes que tener mas cuidado que el Capitán Garfio con un picor de huevos.


Vas más lento que el PC de Pedro Picapiedra.


Tienes más peligro que un Gremlin comulgando en la Misa del Gallo.


Estás más perdido que Wally en el Frente Atlético.


Eres más inofensivo que las balas del equipo A.


Que tienes más problemas que Robocop pasando por el detector de metales.


Que eres más falso que las líneas telefónicas de los futurólogos de la tele.


Trabajas menos que los reservas de un futbolín.


Trabajas más que un kleenex en La Casa de la Pradera.


Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose las lentillas.


Eres más doloroso que un kleenex de papel de lija.


Eres más soso que un yougurt de agua.


Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.


Es más difícil que lavarse los pies en una botella.


Tienes más dientes que el plato de la bicicleta de Indurain.


 Agobias más que el Dark Vader con un megáfono.

Ligando.

Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te
está hablando.


Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?


Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... soy yo.


Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4


¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?


Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?


¿Te estudio o te trabajo?


Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.


Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?


¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?


Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?


Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo?


Jugar a los medicos es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.


¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!


Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que
venía?

¿Oiga, me podría decir...?

En un taxi: Oiga, ¿se puede fumar en el taxi?
No, señor.
Entonces, ¿para qué están los ceniceros?
Para los que no preguntan.

 En la estación de Renfe: Quería un billete para Madrid.
¿De qué clase?
De cartón. No me lo va a dar de cristal para que me corte.

En el autobús: Viajero: ¿A dónde va usted por esa ruta?
Conductor cabreado: ¡Al infierno!
Bueno, pues menos mal que traigo billete de ida y vuelta.

Turista viendo un cráter volcánico: Esto se parece al infierno.
El guía: ¡Es increíble! Estos turistas han estado en todas partes.

¿Va Vd. a menudo al dentista?
Más que a menudo voy a fuerza de empujones.

¿Qué pasó en la epidemia del año pasado en el pueblo?
Tuvimos suerte porque empezó por los niños porque si empieza por el ganado nos arruina a todo el pueblo.

Con una casa tan pequeña, ¿qué hacen cuando llega el frío invernal?
En invierno, todos a la misma habitación: gato, cerdo, perro, vaca, ...
¿Y el olor?
Ya se han acostumbrado los pobres animales.

¿Quién le gusta a Vd. más, los hombre machistas o los otros?
¿Qué otros?

¿Cómo se hizo Vd. domador de elefantes?
Bueno, yo empecé con pulgas, pero fui perdiendo vista.

Policía: ¿Qué haría tu madre si te viese aquí?
Prostituta: Me mataría. Esta es su esquina.

En el tren: Pasajero: Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?
Revisor: Da igual, el tren se para por los dos lados.

Perdone, señora, ¿qué opina de la soledad?
Pues, a mí no me gusta meterme con la gente, pero creo que es una guarrona.

¿Cómo se hizo Vd. domador de elefantes?
En realidad empecé domando pulgas, pero fui perdiendo vista, y ...

¿Ha vivido Vd. en este pueblo toda su vida?
No, todavía no.

Perdone, ¿qué le ha pasado en la pierna?
Que me ha mordido un perro.
¿Se ha puesto algo?
Para qué, si le gustaba así.

¡Ay! que malito estoy...

Doctor, a mi marido cada vez le sienta peor el tabaco.
Pero, si le dije que se fumara solamente tres cigarros después de comer.
Ya, pero es que antes no fumaba.


Doctor, me ha pisado un camello.
¿Dónde?
En África, ¿va a ser en la cocina?


Quería que me recetara otra caja de supositorios.
Pero, si ayer le receté una. ¿Es que se los come usted?
Claro, no me los voy a meter por el culo.


Doctor, mi hija no se encuentra bien, no sé qué le pasa.
¿Su hija, esputa y excrementa?
Es puta, pero no escarmienta.


Entonces, doctor, ¿qué es lo que tiene mi mujer?
Su mujer no me gusta nada.
Toma, a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla.


Doctor, no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado,
y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues echese boca arriba.
Entonces se sube mi marido.


Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues, ... en este momento no caigo.


Doctor, me está saliendo un pene en la frente, ¿qué hago?
Pues creo que debe ir usted al oculista.
¿Al oculista?
Sí, porque cuando le salgan los huevos no verá nada.


Doctor, mi marido tiene un complejo de inferioridad tremendo.
¿Y qué quiere que yo le haga?
Que me diga lo que tengo que hacer para que no se cure.


Doctor, vengo a que me ponga el callo otra vez.
¡Que le ponga el callo otra vez!
Sí, es que ahora me va grande el zapato.

De ligue en la discoteca.

¿Puedo invitarte a una copa ?
En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
¿Por qué? ¿Ya te vas?

Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

¿Me puedes dar tu nombre?
¿Por que? ¿No tienes tu uno?

¿Vamos a ver una película?
Lo siento. Ya la vi

¿Dónde has estado toda mi vida?
Escondiéndome de ti

¿No te he visto en otro lado?
Si. Por eso ya no voy por allí

¿Esta libre este asiento?
Si, y si te sientas también éste

Así es que, ¿A qué te dedicas?
Soy travesti

Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
De negación

Tu cuerpo es como un templo
Lo siento, pero hoy no hay misa

Si te viera desnuda moriría feliz
Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa

¿Donde has estado toda mi vida?
Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo

Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

¿Saldrías conmigo el sábado?
Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago

Vamos, no seas tímida. Dime algo
Vale, ¡Lárgate!

Como llegar a ser un buen escritor.

Como escribir un buen artículo.






Lo primero es conoser vien la hortografia.


Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.


Y nunca empiece por una conjunción.


Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.


Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.


Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.


Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.


Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.


Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.


Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.


¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.


Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.


No utilice nunca doble negación.


Es importante usar los apóstrofo's correctamente.


Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.


Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.




Anónimo de internet.

Frases de Perich.

Las Jirafas no tienen el cuelo largo, sino el cuerpo corto.


El boxeo, como es bien sabido, vuelve sonados a los que lo practican.
Los que lo siguen, debían estarlo ya de antes.


Niño, no digas verdades, que está feo.


Hay que dar a Dios lo que es de Dios, que lo del Cesar ya se ocupa el
mismo de recogerlo.


Las situaciones embarazosas son particularmente desagradables para las
chicas solteras.


Si Harpo Marx levantara la cabeza diría...


La Piroborzutinacálcica es un producto químico que además de no servir
para nada, no existe.


3,14 es igual a pi, por lo tanto el que hace 6,28 en el suelo es un cochino.


Como es sabido el calor dilata los cuerpos, es por ello que el cuerpo de
bomberos consta de 1500 hombres en verano y 500 en invierno.


Lo peor que le puede ocurrir a uno es morirse de una enfermedad que no sea grave.


El llanto de un niño es lo más enternecedor del mundo la primera media hora.


Según las estadísticas, las estadísticas nunca dicen la verdad.


Muchas vacas hacen novillos y nadie les dice nada.


Lo peor que suelen tener los medios de comunicación de masas, es lo que comunican.


El cono es una figura geométrica malsonante.


"Autopista" (1970)

Nunca falla.

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".

"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro".

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz".

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".

"Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo".

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".

"Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto".

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema".

"Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman".

"No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..."

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".

"El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta".

"Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha".

 "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".

"Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación".

"Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto".

"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI".

"El que ronca es el que se duerme primero".

"Los que viven mas cerca llegan los últimos".

"Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero".

"La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".

"Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días".

"Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara".

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites"

Les Luthiers.

Como bien dicen en inglés “ time is money” : el tiempo es un maní.

Con los adelantos de la ciencia ya se puede saber qué sexo tiene una criatura - ¿está por nacer? - no, ya tiene 19 años.

Cuando éramos jóvenes cientos nos concedían sus gracias por pasión, ahora gracias y por compasión nos ceden el asiento.

Cuando te enfrentes con un luchador más fuerte que tú, deberás moverte más rápido que él, y si te alcanza: ¡que dios te ayude!

Cuantos más años a cuestas, más te cuesta y menos te acuestas.

De cada diez personas que ven televisión, cinco son la mitad.

De no ser por nuestra acción de gobierno nuestras calles estarían llenas de pornografía, de corrupción, de violencia... de gente.

El camino de la sabiduría es largo: encontrarás la fuerza en Kioto. Encontrarás la destreza en Kawen. Pero La Paz... se encuentra en Bolivia

El doctor ha sabido sobreponer a los mezquinos intereses partidistas los supremos intereses personales.

Era conocido como el “Cervantes” de la guitarra... porque era manco.

Estados Unidos es el artífice de nuestra actual democracia... y de nuestras anteriores dictaduras.

Hombre prevenido vale por dos, una pareja desprevenida vale por tres.

La caída del muro de Berlín, ¿fue error de los burócratas? ¿error de la doctrina? ¿error del arquitecto?

La confianza mata al hombre y embaraza a la mujer.

La diversión y la recreación no son menos importantes que el estudio... son más importantes.

La vida merece ser vivida, pero la muerte merece ser “morida”

Los niños son seres pensantes, incluso se puede decir que son seres humanos.

Me temo... me temo, nosotros somos el gobierno y metemo y sacamo lo que queremo

Mi esposa me dijo: pronto seremos tres, iba a tener un amante.

Mira nene, si no tomas toda la sopa, voy a llamar al hombre de la bolsa señora... ¿y si el hombre de la bolsa tampoco quiere tomar la sopa?

Muchas parejas no pueden tener hijos por diversos motivos, uno de los más frecuentes es porque no se conocen.

Queda bajo su responsabilidad la permanencia frente al televisor de los seres humanos.

Se piensa que nuestro gobierno es autoritario; que no se piense esto, es una orden.

Si no ganamos estamos perdidos.

Sus encantos no habían disminuido con los años... habían desaparecido.

Te diré que no es cierto que todos los negros son maltratados en EE.UU, algunos negros son maltratados en otros países.

Ya cayó el muro de Berlín. Tantos años haciendo callar a todos y al final hasta el muro se calló.

Yo tengo muchos libros escritos, siempre que voy a una librería pido un libro, pero que esté  escrito.

Diccionario Humorístico.

Abogados:Políticos en su etapa larval.

Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros.

Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.


Anillo: 
El culo de un enano

Atracción:
Asociación entre calentura y una persona en particular.

Caraculo: Dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.

Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta. 

Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.

Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

Erudición: El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

Experiencia extra corporal: Lo que se siente durante una buena cagada.

Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.

Ignorancia: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre.

Impaciencia: Esperar con prisa.

Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos.

Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

Modestia: Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.

Ninfómana: Término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.

Organización: Nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.

Pagar: Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.

Paranoia: Creer que esta linea se refiere a ti.

Patada: Un montón de patos.

Peatón: Alguien que encontró un sitio para aparcar.

Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.

Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Sueldo: Medida natural de respetabilidad.

Vago: Parte del intestino que no trabaja.

Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

¿Quien lo dijo?

Anoche me echaron un polvo que casi me mata.

Una cucaracha.

Si hay algo que me revienta, son los alfileres.

Un globo.

Yo empecé comiéndome las uñas.

La Venus de Milo.

El coche nunca reemplazara al caballo.

La yegua.

Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.

Una prostituta.

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.

Stevie Wonder.

Vayamos al grano.

Un dermatólogo.

¡Me las pagarás!

F.M.I.

¡Abajo las drogas!

Los del sótano.

No al paro.

Un cardíaco.

Los reyes son los padres.

El Príncipe Felipe.

Eres la única mujer de mi vida.

Adán.

Vayamos por partes.

Jack el Destripador.

Yo sí que me mato trabajando.

Un kamikaze.

Me estáis haciendo la Pascua.

Jesucristo.

Me gustaría comprobar personalmente que el dinero no hace la felicidad.

Un pobre.